《幸福配方》ep.19【你們真的沒有問題嗎？很多婚姻，不吵架反而是一種警訊】

文/林倚帆臨床心理師

「我們很少吵架。」

每當伴侶這樣說時，很多人都會露出一點驕傲的神情。

彷彿一段好的婚姻，就是沒有爭執、沒有衝突、沒有情緒。

但身為心理師，我反而會多問一句：

「那你們平常會聊心事嗎？」

很多人的回答卻是：

「沒有耶。」

「也不知道要聊什麼。」

「工作很忙，回家都累了。」

「講了也沒用。」

有些夫妻每天住在同一個屋簷下，卻很久沒有真正了解彼此最近在想什麼、擔心什麼，

甚至不知道對方最近快樂嗎、累嗎？

​其實值得擔心的，不是衝突，而是情感早就停止流動了。

🍀真正危險的，不是吵架，而是不再表達。

很多人從小被教導：

「不要吵架。」

「退一步海闊天空。」

「夫妻就是要互相忍讓。」

於是長大後，把「不吵架」當成一段關係成功的指標。

可是，沒有衝突，不代表沒有問題。

有時候只是其中一個人，慢慢放棄了表達。

他知道：

「說了也不會被理解。」

「反映了也不會改變。」

甚至還可能引來更多爭吵。

於是開始習慣說：

「算了。」

「隨便。」

「都可以。」

很多人以為這代表成熟。

但在心理諮商裡，常看到的是另一種可能：

這不是成熟，而是一次又一次失望後的放棄。

🍄有些沉默，其實是在保護自己

為什麼有人寧願忍耐，也不願意把心裡的話說出來？

因為過去的經驗告訴他：表達，很危險。

也許小時候，只要哭，就被說：「不要那麼愛哭。」

生氣時，被說：「再頂嘴試試看。」

委屈時，被回答：「都是你的問題。」

久而久之，大腦開始學會：只要不說，就比較安全。

這種模式，也很容易被帶進親密關係。

所以有些人不是沒有需求，而是不敢再期待有人會回應。

從依附理論來看，當一個人在關係裡長期感受不到理解、安全與接納，

大腦會慢慢進入一種「降低期待」的保護模式。

不是因為不愛了，而是害怕再次失望。

🌾很多夫妻，其實都在錯過彼此

有一天，先生下班回家。

太太輕輕地說：「今天好累。」

先生回答：「大家都很累啊，我今天也很累。」

太太點點頭，沒有再說什麼。

看起來沒有吵架。

但太太真正想說的是：

「今天發生好多事情，我真的很想有人抱抱我。」

而先生真正聽見的是：

「她又在抱怨了。」

於是，一個沒有繼續說。

另一個沒有繼續問。

兩個人都以為自己被忽略了。

其實，他們都只是沒有聽懂彼此真正想傳達的訊息。

🌳最讓人心痛的是，慢慢變成「沒感覺」

真正令人遺憾的，不是激烈爭吵。

而是有一天，你發現：

他今天幾點回家，好像無所謂。

他今天快不快樂，也沒有想知道。

你開始不期待他安慰自己。

也不再想分享生活。

因為你心裡早已默默認定：「反正說了也沒用。」

很多人以為這叫做平靜。

其實，心理學更常稱它為情感撤退 (emotional withdrawal)。

當彼此停止靠近，關係看起來很安靜，卻也失去了溫度。

🌷如果你發現自己也是這樣，不代表婚姻沒有救

值得慶幸的是，只要兩個人都願意重新靠近，很多關係都還有修復的可能。

修復，並不是一次談心就能完成。

而是從一個小小的改變開始。

例如今晚，不談孩子、不談工作，也不談生活瑣事。

試著問伴侶一個問題：

「今天，有沒有哪一刻，你特別希望我陪在你身邊？」

如果對方回答了，先不要急著分析、給建議或解決問題。

你可以試著回應：

「原來你今天是這樣的感受。」

「謝謝你願意告訴我。」

有時候，一個真正被理解的時刻，比十個解決方法更能拉近彼此的距離。

🎯最後，想送給大家一句話

很多人以為，一段好的婚姻，是從來沒有爭吵。

但真正健康的關係，不是沒有衝突，而是即使有不同，我依然願意靠近你；

即使受了傷，我們仍然願意理解彼此。

真正讓婚姻變遠的，不一定是爭吵，而是那些一次又一次沒有被接住的心情。