文/林慧諮商心理師 ​ 「我是為你好」這句話，對很多人來說應該不陌生。 在我們的記憶中或多或少都曾聽過這句話，尤其來自父母或其他家人長輩， 可是當我們聽到「我是為你好」，非但不會有為我好的感覺， 反而會感到非常不舒服、很排斥， 可能還會很想反駁「我不需要你為我好」， 為什麼會這樣呢？ 🍀父母說「我是為你好」的初衷 父母基於他們的人生經驗，相信只要我們按照他們認為好的、對的方向去走， 我們就會少走歪路、少些辛苦，或是他們以前有些遺憾， 為了免我們再次落入他們曾經的經驗，就會想要督促我們走上正確的道路。 因此，「我是為你好」的初衷等於「我想保護你」。 🍀既然「我是為你好」，那為何會有衝突？ 可是，我們不可能永遠都按照父母所想的去做， 當我們越長越大，我們會發展出屬於自己的一套生活方式， 我們會有自己的想要跟不想要，我們對事情跟人生會有自己的意見跟決定。 這時可能就會出現： 父母認為A比較好，但我們想要B，衝突也會因此產生。 🍀「我是為你好」的反效果 當父母的保護欲過於強烈，或是他們帶著一些未完成的生命課題， 面對我們想要的跟他們認為的不一樣時，就可能引發父母的焦慮、恐慌情緒。...

文/林倚帆臨床心理師 發現伴侶不忠時，人很自然會想問： 「為什麼？」 「是我哪裡不夠好嗎？」 「如果我們感情真的有問題，為什麼他不說，而是選擇另一個人？」 也有人會很快得到一個答案： 「會外遇，就是不愛了。」 但從伴侶與家庭系統的研究來看，事情通常沒有這麼單一。 🍁🍁🍁🍁🍁🍁🍁🍁🍁🍁 先說一個很重要的前提： 理解不忠為什麼發生，不等於替不忠合理化。 做出欺瞞、越界或違反關係承諾的人，仍然需要為自己的選擇負責。 只是，如果一段關係決定繼續走下去，除了追究「誰做錯了」，往往還需要多問一個問題： 「在事情發生以前，我們的關係發生了什麼？」 🍄不忠，其實比我們想像得更難統計 研究中對不忠的盛行率差異非常大，其中一個重要原因，就是每個人對「不忠」的定義不同。 Moller與Vossler整理研究後發現，有些研究只把婚外性交算作不忠；有些包含親吻、性互動或網路性行為；也有些把「對伴侶隱瞞、卻與另一個人建立深度情感連結」納入情感不忠。 所以真正值得伴侶討論的，可能不只是： 「你到底有沒有跟他發生關係？」 ​而是：「我們對忠誠的界線，有沒有真正談清楚？」...

文/李曉茵臨床心理師 秋天來了，想跟大家分享這本層疊秋色，賞心悅目又可愛動人的繪本《來問我呀》。 翻開書頁，爸爸跟女孩要出門散步了，女孩蹦蹦跳跳的先走一步，還坐在門口綁鞋帶的爸爸，目光不在鞋上，眼神追視的是女孩雀躍的背影。「問我喜歡什麼嘛。」「你喜歡什麼？」「我喜歡狗，我喜歡貓，我喜歡烏龜。我也喜歡野雁。」「天上飛的還是水裡游的？」「我兩個都喜歡。」……「我知道呀。」「那你還問？」「我喜歡聽你說嘛。」書裡就這樣一問一答，滿有活力的女孩滔滔不絕的拋出問題與隨意聯想到的事情，而溫柔沈穩的爸爸，他什麼都接住了。他們一起散步、賞鳥看蟲、踩樹葉聽水聲、吃冰淇淋，直到一天的結束說晚安。看似樸實無華的日常，因著關係親近的流動而閃閃發亮。 第一次看這本繪本的時候，我反覆翻了幾遍，內心驚歎不已。畫面太美了；女孩好知道自己要什麼，並且很能表達，用她那自然的撒嬌、穠纖合度的任性跟理直氣壯，讓每句說出來的話都能被清楚聽見；爸爸的關注、回應、記得、寵愛，就像大海不會漏接每一滴雨水，展演了完美理想的無條件接納。 「好羨慕啊～」「如果有這樣的爸爸媽媽，我可能才會像女孩一樣有話就說。」「這不可能存在的啦，太理想...