《幸福配方》ep.21【關係裡出現第三者，真的只是因為「不愛了」嗎？】—談不忠背後，比「誰對誰錯」更複雜的事

文/林倚帆臨床心理師

發現伴侶不忠時，人很自然會想問：

「為什麼？」

「是我哪裡不夠好嗎？」

「如果我們感情真的有問題，為什麼他不說，而是選擇另一個人？」

也有人會很快得到一個答案：

「會外遇，就是不愛了。」

但從伴侶與家庭系統的研究來看，事情通常沒有這麼單一。

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先說一個很重要的前提：

理解不忠為什麼發生，不等於替不忠合理化。

做出欺瞞、越界或違反關係承諾的人，仍然需要為自己的選擇負責。

只是，如果一段關係決定繼續走下去，除了追究「誰做錯了」，往往還需要多問一個問題：

「在事情發生以前，我們的關係發生了什麼？」

🍄不忠，其實比我們想像得更難統計

研究中對不忠的盛行率差異非常大，其中一個重要原因，就是每個人對「不忠」的定義不同。

Moller與Vossler整理研究後發現，有些研究只把婚外性交算作不忠；有些包含親吻、性互動或網路性行為；也有些把「對伴侶隱瞞、卻與另一個人建立深度情感連結」納入情感不忠。

所以真正值得伴侶討論的，可能不只是：

「你到底有沒有跟他發生關係？」

​而是：「我們對忠誠的界線，有沒有真正談清楚？」

​有些人認為單獨吃飯沒什麼；另一半卻覺得，當你開始把婚姻裡的委屈、孤單和秘密都告訴某個特定的人，卻不再告訴我，關係早已越界。

​很多傷害，正是發生在兩個人從來沒有談過彼此的界線。

💔為什麼有些人會走向不忠？

Paul R. Peluso從家庭系統觀點提出三個值得理解的關係因素：

第一，關係滿意度長期下降。

不是「最近吵很多架」就一定會外遇，

而是兩個人的關係可能慢慢只剩下生活功能。

繳帳單、接小孩、處理工作、安排家務……

什麼都一起做，卻很久沒有真正靠近彼此。

關係並沒有某一天突然壞掉，而是像股票一樣有漲有跌；

真正值得注意的，是長期趨勢是否一路往下。

第二，關係中的權力逐漸失衡。

所謂權力，不一定是「誰比較強勢」。

也可能是一個人長期覺得：

「我的意見根本不重要。」

「最後永遠都是我配合。」

「你媽媽、工作、小孩永遠排在我前面。」

當一個人在關係裡長期感覺自己沒有影響力，失衡與疏離就可能逐漸累積。

系統觀特別關注伴侶間的界線、決策方式，以及第三方是否長期被拉進兩人的關係。

第三，是沒有被說出口的夢想與渴望。

這可能是最容易被忽略的一塊。

有人想要的是被欣賞；

有人渴望被需要；

有人想重新感覺自己有魅力；

有人結婚十幾年後，突然發現自己好像只剩下「爸爸、媽媽、員工、媳婦、女婿」的角色。

這時候，如果另一個人恰好讓他重新感受到：

「原來我還是有吸引力的。」

「原來有人這麼想聽我說話。」

「跟他在一起，我好像又變回以前的自己。」

第三者吸引人的，有時候不只是「那個人」。

而是跟那個人在一起時，我變成了什麼樣的自己。

這也是為什麼，只問：「他到底哪裡比我好？」

有時候會找不到答案。

因為真正需要理解的可能是：

這段關係裡，有什麼重要的需要、失落與渴望，已經很久沒有被說出來？

✅當然，不是所有關係不滿的人都會不忠

關係不滿、權力失衡、孤單或夢想落空，

都不能直接推導出外遇，更不能成為傷害伴侶的理由。

它們比較像是提醒我們：

不忠是一個行為；但在行為發生以前，往往已經有一段很長的關係故事。

🎯結語：

療癒的開始，不只是找到「誰錯了」。

而是有一天，兩個人終於能夠一起看見：

「我們究竟是從哪裡開始，慢慢失去了彼此？」