文/陳爾璞臨床心理師 「我這樣需要心理諮商嗎？」是否你曾悄悄問過自己這個問題。也許你正在面對莫名的情緒低落、易怒，或是長期的失眠。其實，心理諮商不只是「有病的人」才需要，而是每個人在「需要支持的時候」都可以使用的一種資源，心理師可以與你一起面對情緒，共同探索問題背後的根源，並且提供專業的建議。 心理師整理了6個值得留意的徵兆，當你遇到以下情況，可能就是適合尋求心理諮商的時機： 🌿 1. 情緒影響到日常生活 你是否發現在上班時間緊張、胸悶，且有難以排解的煩躁？或是長期快樂不起來、提不起勁？最近常常生氣嗎？或是睡不好、吃不好已長達一個月以上，而且注意力難以集中。若你有以上的症狀，代表負面情緒已經影響到你的工作、人際或生活品質，需要好好關注自己的身心狀態。 🌿 2. 關係很卡，溝通不順 你是否常常在親密關係、家庭或職場中感到孤單，或是不被理解？當雙方想法不同時，你會害怕衝突或不敢表達真實感受？你最近容易和人起爭執嗎？心理諮商可以幫助你釐清關係中的模式，學會更健康地愛自己與與人相處。 🌿 3. 經歷重大事件後難以復原 人生有些事難以預料，若遭

文/陳爾璞臨床心理師 本文是《心理諮商新手入門系列》的第一篇。如果你也在想「談心為什麼要花錢？心理諮商值不值得？」這篇文章能幫助你找到答案。 很多人第一次聽到心理諮商的費用時，心裡會浮現疑問：「只是聊聊天，為什麼要花這麼多錢？」也會有人會把諮商和跟朋友、家人聊天相比，覺得好像沒有必要。其實，心理諮商並不只是「談心」這麼簡單，而是一種專業的陪伴與引導。 🎓 心理師的專業價值從哪裡來？ 要成為一位心理師，需要經過嚴格的學術與實務訓練。心理師須具備碩士以上學位，除了專業課程之外，也必須到醫院或機構實習一年。即便畢業後，仍持續參加進修課程、接受專業督導，以確保服務品質。本所的心理師都是十年以上資歷，接受紮實訓練和督導，在臨床上也經驗豐富的治療師。 換句話說，你在諮商室裡獲得的，不只是「50 分鐘的陪伴」，而是心理師多年來積累的知識、技術與臨床經驗。這些專業，能幫助你更有效率地整理混亂的思緒、理解情緒，找到改變的可能。 👥 和朋友聊聊有什麼不同？ 有些人會說：「我有朋友就好啦！」但心理師和朋友傾聽的最大差別在於： 🔒 安全性：心理諮商有保密原則，且心

文/陳爾璞臨床心理師 ​ 第一次走進諮商室，許多人都會緊張地想：「我該說什麼？我會被分析嗎？心理師會怎麼回應我？」其實這些擔心很正常，當我們願意打開心門、說出內在的想法感受時，自然會有些不安，因為我們都渴望被理解，也希望那些深藏心底的情緒不被批判—這樣的需求，是值得被尊重的。 ​ 希望這篇文章能幫助你了解，第一次心理諮商到底會發生什麼事。 ​ 一、從預約到走進治療室：一段「為自己」的開始 當你決定預約心理諮商，這已經是照顧自己的第一步。 在預約時，會請你留下基本資料（如姓名、聯絡方式、希望預約的時段），並簡單勾選來談的原因，讓心理師能初步了解你的需要。 ​ 諮商當天到達現場後，心理師會引導你進入諮商室，會是安靜、溫馨的空間，有柔軟的沙發、桌椅、和舒適的抱枕。在這裡，沒有評價與批判，只有聆聽與理解—一個為你量身打造的安全角落。 ​ 二、心理師會問什麼？你該準備什麼？ 第一次諮商時，心理師會以溫和的方式，詢問一些了解你現況的問題，例如： 🌱 是什麼讓你想來做心理諮商？ 🌱 最近生活中發生了哪些事情？ 🌱 你的睡眠、食慾、工作或關係狀況如何？ ​

文/陳爾璞臨床心理師 ​ 找心理師，其實很像在找一雙陪你走長路的鞋 👟 。它不需要是全世界最名貴的那雙，但一定要是最貼合你足弓、讓你走起來最自在的那一雙。 ​ 我認為有兩部分可作為決策上的參考，第一部分是「實務層面」的篩選，第二部分是「感受層面」的考量。 ​ 📝 第一部分：「實務層面」的篩選 在開始這段旅程前，我們可以先透過三個簡單的篩選，幫自己縮小範圍，找到那位能與你並肩同行的人： ​ • 第一步：切合你的議題 🎯 每位心理師都有自己擅長的領域。就像感冒會看家醫科、骨折會看骨科，心理諮商也是。你可以觀察心理師的介紹中，是否包含你目前的困擾？無論是憂鬱焦慮 、伴侶溝通、親子關係 ，或是想更了解自己的性格與無意識 。找一位「接得住」你痛點的心理師，是建立信任的第一步。 ​ • 第二步：評估現實的重量 ⚖️ ​ 諮商是一段需要時間發酵的旅程。在出發前請誠實地詢問自己：. 💰 我是否已準備好這筆預算？ 📍 治療所/諮商所的地點 ，距離我家是否方便？ ⏰ 預約的時間 能穩定排入我的生活中嗎？ 穩定的諮商頻率就像按時服藥一樣，讓效果可被預

文/陳爾璞臨床心理師 ​ 許多具備亞斯特質的成人（以下簡稱亞斯人）在得知診斷或確認自己的特質後，第一個浮現的問題往往是： ​ 「如果我的大腦運作方式本來就和多數人不同，那我該如何與人互動？」 ​ 對許多亞斯人而言，社交較難單靠直覺掌握，反而像是一門需要有意識學習的「第二語言」。既然是學外語，就不必苛求自己講得像母語人士一樣毫無口音，目標是「準確表達自己、理解他人意圖、也同時保護自己的界線」，這樣就可以了。 ​ 這裡提供三個具體的練習方向，幫助你在日常中建立屬於自己的社交安全感： ​ 1. 建立「情境劇本」 有些人較能直覺地掌握社交線索，有些亞斯人卻更適合透過觀察、分析與歸納來理解互動。你可以運用自己擅長的方式，整理不同情境的對話劇本，例如：早上走進辦公室的打招呼、與朋友相約運動、或是與家人討論財務。劇本讓你能更從容應付社交情境。 ​ 在實際互動中，你可以先選擇一位讓你相對安心的人，練習簡短的互動，嘗試「回應一句，再問一句」： • 對方說：「我週末去爬山。」 • 你可以回應：「聽起來你週末有出去走走，親近自然很棒。你去爬哪一座山？」 •...

文/林倚帆臨床心理師 ​ 「我已經答應不再跟那個人聯絡了，為什麼你還是不相信我？」 「事情都過半年了，你到底還要問多久？」 「我也想放下，可是只要他的手機一響，我整個人就又回去了。」 這大概是不忠事件之後，伴侶最痛苦的地方之一。 一個人覺得：「我已經改了，你為什麼還不能往前？」 另一個人卻感覺：「我的世界才剛垮掉，你怎麼可以叫我趕快翻篇？」 🌵🌵🌵🌵🌵🌵🌵🌵🌵🌵🌵🌵 研究確實發現，發現伴侶不忠之後，被背叛的一方可能經歷很強烈的個人壓力與關係滿意度下降；但伴侶諮商後，一部份伴侶的狀態能逐漸改善。也就是說，不忠對關係造成嚴重傷害，卻不必然等於關係一定結束。 但修復並不是「回到從前」。 因為有些事情發生之後，真的回不去了。 原本理所當然的信任被打破， 被背叛者甚至可能開始懷疑自己的判斷：「我以前怎麼都沒有發現？」 所以，比起回到從前，更實際的方向可能是： 兩個人能不能重新建立一段不一樣的關係？ ​ 🍒第一件事：先處理傷口，不要急著講道理 剛發現不忠時，被背叛者可能反覆詢問： 「你們去了哪裡？」 「什麼時候開始的？」 「那天你說

文/林慧諮商心理師 ​ 「我是為你好」這句話，對很多人來說應該不陌生。 在我們的記憶中或多或少都曾聽過這句話，尤其來自父母或其他家人長輩， 可是當我們聽到「我是為你好」，非但不會有為我好的感覺， 反而會感到非常不舒服、很排斥， 可能還會很想反駁「我不需要你為我好」， 為什麼會這樣呢？ 🍀父母說「我是為你好」的初衷 父母基於他們的人生經驗，相信只要我們按照他們認為好的、對的方向去走， 我們就會少走歪路、少些辛苦，或是他們以前有些遺憾， 為了免我們再次落入他們曾經的經驗，就會想要督促我們走上正確的道路。 因此，「我是為你好」的初衷等於「我想保護你」。 🍀既然「我是為你好」，那為何會有衝突？ 可是，我們不可能永遠都按照父母所想的去做， 當我們越長越大，我們會發展出屬於自己的一套生活方式， 我們會有自己的想要跟不想要，我們對事情跟人生會有自己的意見跟決定。 這時可能就會出現： 父母認為A比較好，但我們想要B，衝突也會因此產生。 🍀「我是為你好」的反效果 當父母的保護欲過於強烈，或是他們帶著一些未完成的生命課題， 面對我們想要的跟他們認為的不一樣時，

文/林倚帆臨床心理師 發現伴侶不忠時，人很自然會想問： 「為什麼？」 「是我哪裡不夠好嗎？」 「如果我們感情真的有問題，為什麼他不說，而是選擇另一個人？」 也有人會很快得到一個答案： 「會外遇，就是不愛了。」 但從伴侶與家庭系統的研究來看，事情通常沒有這麼單一。 🍁🍁🍁🍁🍁🍁🍁🍁🍁🍁 先說一個很重要的前提： 理解不忠為什麼發生，不等於替不忠合理化。 做出欺瞞、越界或違反關係承諾的人，仍然需要為自己的選擇負責。 只是，如果一段關係決定繼續走下去，除了追究「誰做錯了」，往往還需要多問一個問題： 「在事情發生以前，我們的關係發生了什麼？」 🍄不忠，其實比我們想像得更難統計 研究中對不忠的盛行率差異非常大，其中一個重要原因，就是每個人對「不忠」的定義不同。 Moller與Vossler整理研究後發現，有些研究只把婚外性交算作不忠；有些包含親吻、性互動或網路性行為；也有些把「對伴侶隱瞞、卻與另一個人建立深度情感連結」納入情感不忠。 所以真正值得伴侶討論的，可能不只是： 「你到底有沒有跟他發生關係？」 ​而是：「我們對忠誠的界線，有沒有

文/李曉茵臨床心理師 秋天來了，想跟大家分享這本層疊秋色，賞心悅目又可愛動人的繪本《來問我呀》。 翻開書頁，爸爸跟女孩要出門散步了，女孩蹦蹦跳跳的先走一步，還坐在門口綁鞋帶的爸爸，目光不在鞋上，眼神追視的是女孩雀躍的背影。「問我喜歡什麼嘛。」「你喜歡什麼？」「我喜歡狗，我喜歡貓，我喜歡烏龜。我也喜歡野雁。」「天上飛的還是水裡游的？」「我兩個都喜歡。」……「我知道呀。」「那你還問？」「我喜歡聽你說嘛。」書裡就這樣一問一答，滿有活力的女孩滔滔不絕的拋出問題與隨意聯想到的事情，而溫柔沈穩的爸爸，他什麼都接住了。他們一起散步、賞鳥看蟲、踩樹葉聽水聲、吃冰淇淋，直到一天的結束說晚安。看似樸實無華的日常，因著關係親近的流動而閃閃發亮。 第一次看這本繪本的時候，我反覆翻了幾遍，內心驚歎不已。畫面太美了；女孩好知道自己要什麼，並且很能表達，用她那自然的撒嬌、穠纖合度的任性跟理直氣壯，讓每句說出來的話都能被清楚聽見；爸爸的關注、回應、記得、寵愛，就像大海不會漏接每一滴雨水，展演了完美理想的無條件接納。 「好羨慕啊～」「如果有這樣的爸爸媽媽，我可能才會像女孩一樣有話

文/林倚帆臨床心理師 有時候，我們明明知道： ​ 「他可能不是故意的。」 「事情已經過去了。」 「我知道一直想也沒有用。」 ​ 可是情緒一來，身體還是有自己的反應。 ​ 一句批評，胸口立刻緊起來； 等待一個人的訊息，胃開始揪成一團； 遇到衝突，腦袋突然一片空白，只想趕快離開。 ​ 這也是為什麼，有些時候「想通了」，不代表不舒服就會立刻跟著消失。 因為我們經驗情緒時，不只有想法，也可能伴隨呼吸、肌肉張力、心跳，以及各種身體感受。 ​ 所以除了問：「我在想什麼？」 也可以多問一句：「此刻，我正在經歷什麼？」 ​ 臨床心理學家 Raja Selvam 在其發展的身體取向情緒工作中，將過程整理成四個方向： ​ 情境→ 情緒→ 擴展→ 整合 ​ 換成比較白話文的說法，就是： ​ 發生了什麼？→ 我有什麼感受？→ 身體還有什麼感覺？→ 現在有沒有一點點不一樣？ ​ 接下來，我們就用一個生活中的例子，實際走一次。 ​ 不過，在開始之前，有一件事情很重要： 不是感覺得越深、越強烈，就代表做得越好。 真正重要的是，在自己還承受得住的範圍裡，一點一點靠近自己的感受。

文/林倚帆臨床心理師 不少父母一談到「孩子有沒有安全感」，腦中就開始冒出一連串擔心。 「我剛剛是不是太兇了？」 「以前工作忙，陪他的時間比較少，會不會影響到他？」 「他這麼黏我，是不是代表他其實很沒安全感？」 「我已經做錯很多次了，現在補救還來得及嗎？」 本來只是很想把孩子照顧好，結果不知不覺，自己反而越來越緊張，甚至覺得： 我是不是應該一直保持耐心、隨時懂孩子在想什麼， 而且最好完全不要犯錯，才算是一個夠好的父母？ 但其實，孩子的安全感，並不是靠父母「永遠做對」才建立起來的。 🎈安全感，不等於「我的世界永遠不會出事」 從心理發展的角度來看，孩子需要的不是一個毫無挫折的世界， 而是在一次又一次與主要照顧者互動的經驗裡，逐漸形成一些基本的感受： 「當我需要你的時候，你大多時候會在。」 「當我難過時，我的感受不會立刻被否定。」 「即使我犯錯、生氣、哭泣，我們的關係也不會因此消失。」 「有時候我們會吵架，但我們還能重新靠近。」 這些經驗累積久了，孩子慢慢會把外在關係中的安定，內化成自己的力量。 因此，安全感不是一次教出來的， 更不是靠一句「爸爸媽媽永

文/余偉婷諮商心理師 現今網路科技發達的時代裡，生活難免充斥著各種科技產品，人均一隻手機更不在話下，手機儼然已被視為人與人之間交流最基本的工具，因此孩子會接觸手機是個必然的現象，但往往家長又很擔憂與害怕著孩子會無法自我控制或遭到毒害，可是嚴厲禁止卻只會呈現反效果，那該怎麼辦呢？ 此篇文章想藉此談論，當發現孩子有沉迷於手機的現象時，先不要因看見行為的本身而阻止及責罵，有時候這可能也反應著孩子內心隱含的心理議題。 一般常見孩子會沉迷於手機，不外乎都以遊戲為主，但大多數除了從遊戲裡獲得成就感之外，另一部分則是以交友為需求，希望從中獲得他人的認同進而有歸屬感，藉此滿足自己內心渴望被認可與重視的心理需求。這時更需留意和重視孩子在現實環境中，是否曾遭遇人際相關等等議題，有些孩子可能在現實生活中自覺格格不入，或因自身人格特質之因素，使得他們更傾向於透過間接的方式與人互動，因此也才能感到自在。 此外，有些孩子沉迷於手機卻不全然是因爲遊戲或交友，而是部分孩子本身的自我概念低落，導致其沒自信的因素影響，使得他們非常需要透過手機中與他人的互動，來獲得回應並建構自信與自

文/李佳蓉諮商心理師 秋天，是收穫的季節，也是整理生命的季節。 樹葉慢慢由綠轉黃、掉落，在逝去的同時，也是在完成一段「生命歷程，準備迎接下一個循環」。人生亦是如此，當我們走過一段歲月，回望曾經努力過、失去過、受傷過的經驗，總會伴隨收穫與遺憾，這些所有的經驗、體悟若能重新安放，此刻的生命帶來是沉澱、蘊藏後的安適感。 愛自己，不是指快樂、自信或成功；真正的愛自己，往往發生在那些最想逃離自己的時刻。每當失敗、羞愧、孤單與悲傷湧現時，我們是否仍願意輕聲對自己說：「我知道我很痛，但我不會離開我自己。」 人在挫折時最容易啟動內在批判。那個聲音會反覆提醒：「你不夠好」、「如果當初更努力就好了」、「都是你的錯。」我們以為自責可以避免重蹈覆徹，但長期的自我批評會削弱復原力，讓人更加退縮。 許多當下強烈的情緒反應，其實不只是現在發生的事，而是喚醒了早年未被安撫的經驗。一次失敗、一段關係的結束、一句否定，都可能觸碰到內在那個曾經孤單、無助的狀態。此時我們再次用責怪或否認對待自己，只會讓舊傷一再被撕開。悲傷需要被允許，因為未被哀悼的失去，往往會化作長久的憂鬱與自我否定。

文/陳爾璞臨床心理師 小芸32歲，是一名資料分析師。工作上，她是團隊裡公認最靠得住的人，邏輯清楚、高效率、報告精確無誤、一絲不苟。但每次部門聚餐，對她來說都像是在打一場硬仗。 「大家在笑什麼？」她常常慢半拍才反應過來笑點在哪。有一次小芸還在大家面前直接問「A與B是不是在談戀愛？」，讓在場的當事人尷尬不已…😅 小芸並不是不想融入。她其實偷偷準備了很多「社交劇本」，出門前會想好三種開場白，例如「你最近好嗎？」，也會練習「假笑三秒」來應付打招呼的情境。雖然她一直不理解為什麼「你最近好嗎？」這句話這麼無往不利，但只要對話偏離劇本，她就會腦袋一片空白。 回到家，她最放鬆的時刻，就是戴上耳機、把房間燈光調暗、一個人整理她收藏多年的鐵道時刻表。那是小芸從國小就有的興趣，她熱愛研究時間🕒，規律的事物總是令她感到安心無比。 直到某天，她在網路上看到一篇談「亞斯特質」的文章，裡面描述的種種細節，讓她突然愣住：「這……說的不就是我嗎？」 什麼是「亞斯特質」？ 「亞斯特質」是坊間對這群人的通俗稱呼，指的是類似亞斯伯格症、但未達到臨床診斷程度的一些特徵。如果這些特徵的

文/林倚帆臨床心理師 「我們很少吵架。」 每當伴侶這樣說時，很多人都會露出一點驕傲的神情。 彷彿一段好的婚姻，就是沒有爭執、沒有衝突、沒有情緒。 但身為心理師，我反而會多問一句： 「那你們平常會聊心事嗎？」 很多人的回答卻是： 「沒有耶。」 「也不知道要聊什麼。」 「工作很忙，回家都累了。」 「講了也沒用。」 有些夫妻每天住在同一個屋簷下，卻很久沒有真正了解彼此最近在想什麼、擔心什麼， 甚至不知道對方最近快樂嗎、累嗎？ ​其實值得擔心的，不是衝突，而是情感早就停止流動了。 🍀真正危險的，不是吵架，而是不再表達。 很多人從小被教導： 「不要吵架。」 「退一步海闊天空。」 「夫妻就是要互相忍讓。」 於是長大後，把「不吵架」當成一段關係成功的指標。 可是，沒有衝突，不代表沒有問題。 有時候只是其中一個人，慢慢放棄了表達。 他知道： 「說了也不會被理解。」 「反映了也不會改變。」 甚至還可能引來更多爭吵。 於是開始習慣說： 「算了。」 「隨便。」 「都可以。」 很多人以為這代表成熟。 但在心理諮商裡，常看到的是另一種可能： 這不是成熟，而是一次又一次失

文/林慧諮商心理師 不知道你有沒有曾經有這樣的經驗？ 心裡好像不太舒服、怪怪的，卻又說不上來那是什麼， 又或是可能發生了一些事，應該會影響自己， 但心情上卻異常的平靜，沒有什麼感覺， 或是內心亂糟糟的，但也不知道心裡發生什麼事了，這是怎麼了呢？ 我們越小的時候，可以很快感覺到自己的感覺， 小朋友在情緒的表現是直接的， 開心，就手舞足蹈又大笑😆 生氣，就不說話或是大叫跺腳😡 難過，就放聲大哭、淚流滿面😭 那為什麼長大後就感覺不到自己的感覺了呢？ 有一種可能是，這反映了我們如何對待自己的情緒，尤其是負面情緒。 我們可以想一想，在成長過程，當我們出現負面情緒的時候，會得到什麼呢？ 是會被安慰、被陪伴、被照顧？還是得到被指責、被罵、被忽略呢？ 如果是後者，長期下來，我們會學到「有情緒是不好的」。 因此當我們面臨一些不舒服的情境，我們感覺到壓力跟負面狀態時， 我們因為很不喜歡那個不舒服，可能會下意識的關掉感受的雷達，讓自己「沒有太多感覺」。大腦認為，這樣我們才能繼續活下去。 大腦的公式是： 有情緒是不好的➡️我有負面感覺了➡️我試著調適 ➡️但沒用，

文/林倚帆臨床心理師 你有沒有發現： 明明很累了，卻還是答應別人的請求？ 明明心裡不舒服，卻習慣說「沒關係」？ 總是把伴侶、家人或朋友擺在第一位，卻不知道自己真正想要什麼？ 甚至當對方不開心時，你比他本人還焦慮？ 如果以上情況讓你很有感，那麼你可能正陷入一種常見的關係模式： 總是照顧別人，卻忘了照顧自己。 🍄為什麼你總是在關係裡委屈自己？ 很多人以為自己只是太重感情。 但實際上，他們的幸福、價值感和安全感，往往建立在別人的反應上。 當別人開心時，自己才安心。 當別人肯定自己時，才覺得自己夠好。 當別人需要自己時，才感覺自己有價值。 久而久之，人生的重心開始圍繞著別人運轉。 看起來很會照顧人，實際上卻越來越失去自己。 心理學將這種模式稱為「依賴共生（Codependency）」。 🍁那不是愛，而是一種害怕失去的焦慮 許多人在關係裡有個信念： 「只要我對他夠好，他就不會離開我。」 於是開始不斷付出： 幫對方解決問題， 承擔對方的情緒， 壓抑自己的需求， 甚至容忍不公平的對待。 然而這些行為背後，往往藏著許多恐懼。 👉害怕被拒絕 👉害怕被討厭

文/李曉茵臨床心理師 打開手機備忘錄，媽媽瀏覽著待辦事項、待買清單，同時看見了這則紀錄： 「提前15分鐘送上學，先到公園散步；繪本不要看書唸，先記熟，看著孩子的眼睛說。」 由於孩子口齒伶俐，高敏感，好惡分明，喜怒形於色，在學校常跟老師開起辯論會，讓老師的理智斷線，也常跟同學發生大大小小的衝突，媽媽被請到學校約談數次，記下了這個反覆被提起的建議。 媽媽回想親師會談的歷程，心還有些刺痛。老師說她的孩子身上像是有刺，需要多一點愛來軟化。老師說每天早上花15分鐘的時間不難，上學前先帶孩子去散散步，享受親子時光，讓孩子在悠閒放鬆的氛圍中去上學。老師還說，原本睡前的共讀時間，如果可以先把繪本故事背下來，直接對著孩子的眼睛說，當母愛從靈魂之窗傳遞到孩子心裡，可能會讓孩子變得柔軟、更有安全感，也讓孩子練習多聽別人說話。 媽媽聽見了，也記下了老師的建議，她不想錯過任何可以幫助孩子的嘗試。可是媽媽好像也聽不太進去，她知道自己從早上起床、送小孩上學、到去上班之間，一動接一動的幾乎沒有停歇，看似不多的15分鐘散步時間，在緊湊的早晨都顯得奢侈至極；她也知道每到睡前，抱著孩

文/林倚帆臨床心理師 ​ 🍄上篇提到： 很多情緒，其實不是「想不開」，而是「卡在身體裡」。 ​ 這次我們來聊聊背後的科學： 為什麼當情緒能從一個地方，慢慢擴展到全身，人反而會比較穩？ 🌧️為什麼情緒卡在局部，人會更痛苦？ 很多人以為，情緒越感受會越崩潰。 但神經科學發現，真正讓人撐不住的，常常不是情緒本身， 而是情緒被困在太小的地方。 例如： 👉焦慮的人，常覺得胸口很緊 👉壓力大的人，胃會縮起來 👉害怕的人，喉嚨像卡住 👉長期忍耐的人，肩頸總是硬的 這代表你的身體，其實已經進入「防衛模式」。 研究發現，人在壓力或創傷下，身體會本能地「收縮」，把感覺限制在某個區域。 因為神經系統覺得：「如果全部感受到，可能會太痛苦。」 所以很多人的情緒，其實只剩下： 👉胸口一小塊悶 👉頭腦一直轉 👉胃一直縮 👉身體麻掉沒感覺 這其實是神經系統的保護機制。因為當情緒太強烈時，身體會試圖把感覺「縮小範圍」，避免 overwhelm（淹沒感）。但問題是：情緒如果長期只卡在某個地方，能量就容易越積越高，很像壓力鍋一直加熱。於是最後可能變成： ⚡恐慌發作

文/林倚帆臨床心理師 你有沒有發現～ 有些人在感情裡，特別怕被冷落。 對方晚回訊息，就開始胡思亂想。 一句話沒回好，就忍不住檢討自己。 也有些人剛好相反。 越親近，越想逃。 明明很在乎，卻總是裝沒事； 明明很想被理解，卻不敢表達需求。 很多人以為，這只是「個性」。 但其實，親密關係裡的很多反應，都和我們從小成長的家庭有關。 因為一個人怎麼被愛過，往往就會怎麼去愛人。 🌹原生家庭，會默默決定你怎麼談感情 小時候，我們還不懂什麼是愛。 我們只能透過父母對待自己的方式，去理解： 「我是值得被愛的嗎？」 「我的感受重要嗎？」 「當我脆弱時，會有人接住我嗎？」 這些經驗，會慢慢變成一個人內在的「關係劇本」。 如果一個孩子從小： 👉情緒被忽略 👉表達需求會被責怪 👉犯錯就被羞辱 👉父母忽冷忽熱 👉愛需要靠表現爭取 那他長大後，很可能會在關係裡出現這些狀態： 👉很怕被討厭 👉容易沒有安全感 👉過度討好伴侶 👉不敢表達真實需求 👉一吵架就覺得要被拋棄 👉容易陷入情緒內耗 因為他/她不是故意敏感。 而是他/她的內在，其實一直活在「害怕失去愛

文/余偉婷諮商心理師 ​ 前兩篇文章中有提及關於內耗的相關內容，這次再度整理在處理內耗時，大家可能會衍生的想法以及可能會陷入的錯誤迷思❌ 1️⃣以為覺察就能改變： 實際上，覺察是改變的開始。覺察只是將問題意識化，改變則在於我們嘗試付出行動創造改變的可能性，從中去調整舊有模式或自動化模式來創造新的經驗，因此也才能從不斷陷入內耗的泥灘中逐漸脫離，並創造新的基模與經驗。 2️⃣改變與覺察並非一時： 許多人在嘗試調整中常帶有錯誤的觀念，以為理解並調整後一切豁然開朗就能永恆。然而實際並非如此，在調整和改變的歷程中其實會不斷反覆、糾結與拉扯的上演和再發生，而這樣的歷程雖然不適但也能從過程中更看見真實的自我，從而練習接納和理解自己。 3️⃣從單一到整體： 一般在調整內耗狀態時，通常我們會以為是偶發的單一事件，實際上隨著自我覺察，應能看見從不同事件裡的背後會有既定的循環模式不斷重複上演，而這樣的模式又會如何建構自我信念與價值，進而影響自我狀態？所以問題的核心並非單純處理問題的本身，更重要的是如何看見自我、如何建構對於外在的理解與詮釋，從中去做調整與改變自我信念及

文/李佳蓉諮商心理師 每逢清明過後，可以感受到天氣逐漸變溫暖、變熱，而本週恰巧剛過「穀雨」此節氣，這也意味著即將進入夏季了，夏季是一個可以開始耕作，讓農作物成長的季節。 在上一篇文章中，談到春耕，我們先從接觸潛藏於內在的情緒、感受開始，而夏季就是要讓內在的狀態有所成長的時期。 我們會有希望與人靠近、連結的情感需求，也會在互動中經歷摩擦、拉扯，甚至消耗。於是，「愛自己」在夏天的課題，不再只是內在的感受，而是進入關係裡，學習——設立界線，守住自己，認回自我責任。 在關係裡，我們多在學習如何靠近、理解與付出，卻較少被教導如何在關係中「不迷失自己」，於是，有人用退讓或討好來維持關係的和平、安全，表面上關係仍在，但內在卻漸漸耗損。 早年的關係經驗，也會形塑我們應對關係的模式，在成長過程的關係經驗，也會讓我們期待被喜歡、被接納，這些經驗皆會讓我們發展因應關係的模式，例如順從、討好迎合、無法拒絕、離開等，而內在深層的情緒可能會有焦慮、害怕、恐懼、擔心再次受傷等。在這些狀態下，我們會把一些不被允許的情緒與需求壓抑、否認，而這些被視而不見的情緒們，它們並沒有消失，

文/林倚帆臨床心理師 當一段關係走到分手，很多人會用一句話解釋：「我們不適合了」、「感覺淡了」。 但在心理諮商的視角裡，分手從來不只是這麼簡單。 它更像是一段關係的結束，同時也是一段「失去」的開始。 而這個失去，遠遠不只是「失去一個人」。 一、分手，失去的不只是對方 很多人在分手後，最痛的不是吵架、不是背叛，而是那種說不清的空。 那是因為，你失去的其實包括： 🪾曾經期待的未來 🪾對「我們會一直走下去」的想像 🪾一個以為會陪你很久的人 甚至，有些人會開始懷疑： 🪾「是不是我看錯人？」 🪾「是不是我做錯選擇？」 🪾「是不是我不值得被愛？」 這些感受，其實都很正常。 因為分手，同時也是一種夢想的破滅與自我價值的動搖。 二、很多關係，不是沒愛，而是「用錯方式愛」 在實務中，我們常看到一種很心痛的情況： 兩個人其實都很努力，但最後卻走向分開。 為什麼？因為努力的方式，剛好傷害了彼此。 例如： 🌱一方拼命付出，但用的是「對方不需要的方式」 🌱一方想靠近，但表現出來卻像要求與控制 🌱一方覺得被忽略，另一方卻覺得自己已經很努力 結果是： 👉