文/陳爾璞臨床心理師 「我這樣需要心理諮商嗎？」是否你曾悄悄問過自己這個問題。也許你正在面對莫名的情緒低落、易怒，或是長期的失眠。其實，心理諮商不只是「有病的人」才需要，而是每個人在「需要支持的時候」都可以使用的一種資源，心理師可以與你一起面對情緒，共同探索問題背後的根源，並且提供專業的建議。 心理師整理了6個值得留意的徵兆，當你遇到以下情況，可能就是適合尋求心理諮商的時機： 🌿 1. 情緒影響到日常生活 你是否發現在上班時間緊張、胸悶，且有難以排解的煩躁？或是長期快樂不起來、提不起勁？最近常常生氣嗎？或是睡不好、吃不好已長達一個月以上，而且注意力難以集中。若你有以上的症狀，代表負面情緒已經影響到你的工作、人際或生活品質，需要好好關注自己的身心狀態。 🌿 2. 關係很卡，溝通不順 你是否常常在親密關係、家庭或職場中感到孤單，或是不被理解？當雙方想法不同時，你會害怕衝突或不敢表達真實感受？你最近容易和人起爭執嗎？心理諮商可以幫助你釐清關係中的模式，學會更健康地愛自己與與人相處。 🌿 3. 經歷重大事件後難以復原 人生有些事難以預料，若遭

文/陳爾璞臨床心理師 本文是《心理諮商新手入門系列》的第一篇。如果你也在想「談心為什麼要花錢？心理諮商值不值得？」這篇文章能幫助你找到答案。 很多人第一次聽到心理諮商的費用時，心裡會浮現疑問：「只是聊聊天，為什麼要花這麼多錢？」也會有人會把諮商和跟朋友、家人聊天相比，覺得好像沒有必要。其實，心理諮商並不只是「談心」這麼簡單，而是一種專業的陪伴與引導。 🎓 心理師的專業價值從哪裡來？ 要成為一位心理師，需要經過嚴格的學術與實務訓練。心理師須具備碩士以上學位，除了專業課程之外，也必須到醫院或機構實習一年。即便畢業後，仍持續參加進修課程、接受專業督導，以確保服務品質。本所的心理師都是十年以上資歷，接受紮實訓練和督導，在臨床上也經驗豐富的治療師。 換句話說，你在諮商室裡獲得的，不只是「50 分鐘的陪伴」，而是心理師多年來積累的知識、技術與臨床經驗。這些專業，能幫助你更有效率地整理混亂的思緒、理解情緒，找到改變的可能。 👥 和朋友聊聊有什麼不同？ 有些人會說：「我有朋友就好啦！」但心理師和朋友傾聽的最大差別在於： 🔒 安全性：心理諮商有保密原則，且心

文/陳爾璞臨床心理師 ​ 第一次走進諮商室，許多人都會緊張地想：「我該說什麼？我會被分析嗎？心理師會怎麼回應我？」其實這些擔心很正常，當我們願意打開心門、說出內在的想法感受時，自然會有些不安，因為我們都渴望被理解，也希望那些深藏心底的情緒不被批判—這樣的需求，是值得被尊重的。 ​ 希望這篇文章能幫助你了解，第一次心理諮商到底會發生什麼事。 ​ 一、從預約到走進治療室：一段「為自己」的開始 當你決定預約心理諮商，這已經是照顧自己的第一步。 在預約時，會請你留下基本資料（如姓名、聯絡方式、希望預約的時段），並簡單勾選來談的原因，讓心理師能初步了解你的需要。 ​ 諮商當天到達現場後，心理師會引導你進入諮商室，會是安靜、溫馨的空間，有柔軟的沙發、桌椅、和舒適的抱枕。在這裡，沒有評價與批判，只有聆聽與理解—一個為你量身打造的安全角落。 ​ 二、心理師會問什麼？你該準備什麼？ 第一次諮商時，心理師會以溫和的方式，詢問一些了解你現況的問題，例如： 🌱 是什麼讓你想來做心理諮商？ 🌱 最近生活中發生了哪些事情？ 🌱 你的睡眠、食慾、工作或關係狀況如何？ ​

文/陳爾璞臨床心理師 ​ 找心理師，其實很像在找一雙陪你走長路的鞋 👟 。它不需要是全世界最名貴的那雙，但一定要是最貼合你足弓、讓你走起來最自在的那一雙。 ​ 我認為有兩部分可作為決策上的參考，第一部分是「實務層面」的篩選，第二部分是「感受層面」的考量。 ​ 📝 第一部分：「實務層面」的篩選 在開始這段旅程前，我們可以先透過三個簡單的篩選，幫自己縮小範圍，找到那位能與你並肩同行的人： ​ • 第一步：切合你的議題 🎯 每位心理師都有自己擅長的領域。就像感冒會看家醫科、骨折會看骨科，心理諮商也是。你可以觀察心理師的介紹中，是否包含你目前的困擾？無論是憂鬱焦慮 、伴侶溝通、親子關係 ，或是想更了解自己的性格與無意識 。找一位「接得住」你痛點的心理師，是建立信任的第一步。 ​ • 第二步：評估現實的重量 ⚖️ ​ 諮商是一段需要時間發酵的旅程。在出發前請誠實地詢問自己：. 💰 我是否已準備好這筆預算？ 📍 治療所/諮商所的地點 ，距離我家是否方便？ ⏰ 預約的時間 能穩定排入我的生活中嗎？ 穩定的諮商頻率就像按時服藥一樣，讓效果可被預

文/林倚帆臨床心理師 你有沒有發現： 明明很累了，卻還是答應別人的請求？ 明明心裡不舒服，卻習慣說「沒關係」？ 總是把伴侶、家人或朋友擺在第一位，卻不知道自己真正想要什麼？ 甚至當對方不開心時，你比他本人還焦慮？ 如果以上情況讓你很有感，那麼你可能正陷入一種常見的關係模式： 總是照顧別人，卻忘了照顧自己。 🍄為什麼你總是在關係裡委屈自己？ 很多人以為自己只是太重感情。 但實際上，他們的幸福、價值感和安全感，往往建立在別人的反應上。 當別人開心時，自己才安心。 當別人肯定自己時，才覺得自己夠好。 當別人需要自己時，才感覺自己有價值。 久而久之，人生的重心開始圍繞著別人運轉。 看起來很會照顧人，實際上卻越來越失去自己。 心理學將這種模式稱為「依賴共生（Codependency）」。 🍁那不是愛，而是一種害怕失去的焦慮 許多人在關係裡有個信念： 「只要我對他夠好，他就不會離開我。」 於是開始不斷付出： 幫對方解決問題， 承擔對方的情緒， 壓抑自己的需求， 甚至容忍不公平的對待。 然而這些行為背後，往往藏著許多恐懼。 👉害怕被拒絕 👉害怕被討厭

文/李曉茵臨床心理師 打開手機備忘錄，媽媽瀏覽著待辦事項、待買清單，同時看見了這則紀錄： 「提前15分鐘送上學，先到公園散步；繪本不要看書唸，先記熟，看著孩子的眼睛說。」 由於孩子口齒伶俐，高敏感，好惡分明，喜怒形於色，在學校常跟老師開起辯論會，讓老師的理智斷線，也常跟同學發生大大小小的衝突，媽媽被請到學校約談數次，記下了這個反覆被提起的建議。 媽媽回想親師會談的歷程，心還有些刺痛。老師說她的孩子身上像是有刺，需要多一點愛來軟化。老師說每天早上花15分鐘的時間不難，上學前先帶孩子去散散步，享受親子時光，讓孩子在悠閒放鬆的氛圍中去上學。老師還說，原本睡前的共讀時間，如果可以先把繪本故事背下來，直接對著孩子的眼睛說，當母愛從靈魂之窗傳遞到孩子心裡，可能會讓孩子變得柔軟、更有安全感，也讓孩子練習多聽別人說話。 媽媽聽見了，也記下了老師的建議，她不想錯過任何可以幫助孩子的嘗試。可是媽媽好像也聽不太進去，她知道自己從早上起床、送小孩上學、到去上班之間，一動接一動的幾乎沒有停歇，看似不多的15分鐘散步時間，在緊湊的早晨都顯得奢侈至極；她也知道每到睡前，抱著孩

文/林倚帆臨床心理師 ​ 🍄上篇提到： 很多情緒，其實不是「想不開」，而是「卡在身體裡」。 ​ 這次我們來聊聊背後的科學： 為什麼當情緒能從一個地方，慢慢擴展到全身，人反而會比較穩？ 🌧️為什麼情緒卡在局部，人會更痛苦？ 很多人以為，情緒越感受會越崩潰。 但神經科學發現，真正讓人撐不住的，常常不是情緒本身， 而是情緒被困在太小的地方。 例如： 👉焦慮的人，常覺得胸口很緊 👉壓力大的人，胃會縮起來 👉害怕的人，喉嚨像卡住 👉長期忍耐的人，肩頸總是硬的 這代表你的身體，其實已經進入「防衛模式」。 研究發現，人在壓力或創傷下，身體會本能地「收縮」，把感覺限制在某個區域。 因為神經系統覺得：「如果全部感受到，可能會太痛苦。」 所以很多人的情緒，其實只剩下： 👉胸口一小塊悶 👉頭腦一直轉 👉胃一直縮 👉身體麻掉沒感覺 這其實是神經系統的保護機制。因為當情緒太強烈時，身體會試圖把感覺「縮小範圍」，避免 overwhelm（淹沒感）。但問題是：情緒如果長期只卡在某個地方，能量就容易越積越高，很像壓力鍋一直加熱。於是最後可能變成： ⚡恐慌發作

文/林倚帆臨床心理師 你有沒有發現～ 有些人在感情裡，特別怕被冷落。 對方晚回訊息，就開始胡思亂想。 一句話沒回好，就忍不住檢討自己。 也有些人剛好相反。 越親近，越想逃。 明明很在乎，卻總是裝沒事； 明明很想被理解，卻不敢表達需求。 很多人以為，這只是「個性」。 但其實，親密關係裡的很多反應，都和我們從小成長的家庭有關。 因為一個人怎麼被愛過，往往就會怎麼去愛人。 🌹原生家庭，會默默決定你怎麼談感情 小時候，我們還不懂什麼是愛。 我們只能透過父母對待自己的方式，去理解： 「我是值得被愛的嗎？」 「我的感受重要嗎？」 「當我脆弱時，會有人接住我嗎？」 這些經驗，會慢慢變成一個人內在的「關係劇本」。 如果一個孩子從小： 👉情緒被忽略 👉表達需求會被責怪 👉犯錯就被羞辱 👉父母忽冷忽熱 👉愛需要靠表現爭取 那他長大後，很可能會在關係裡出現這些狀態： 👉很怕被討厭 👉容易沒有安全感 👉過度討好伴侶 👉不敢表達真實需求 👉一吵架就覺得要被拋棄 👉容易陷入情緒內耗 因為他/她不是故意敏感。 而是他/她的內在，其實一直活在「害怕失去愛

文/余偉婷諮商心理師 ​ 前兩篇文章中有提及關於內耗的相關內容，這次再度整理在處理內耗時，大家可能會衍生的想法以及可能會陷入的錯誤迷思❌ 1️⃣以為覺察就能改變： 實際上，覺察是改變的開始。覺察只是將問題意識化，改變則在於我們嘗試付出行動創造改變的可能性，從中去調整舊有模式或自動化模式來創造新的經驗，因此也才能從不斷陷入內耗的泥灘中逐漸脫離，並創造新的基模與經驗。 2️⃣改變與覺察並非一時： 許多人在嘗試調整中常帶有錯誤的觀念，以為理解並調整後一切豁然開朗就能永恆。然而實際並非如此，在調整和改變的歷程中其實會不斷反覆、糾結與拉扯的上演和再發生，而這樣的歷程雖然不適但也能從過程中更看見真實的自我，從而練習接納和理解自己。 3️⃣從單一到整體： 一般在調整內耗狀態時，通常我們會以為是偶發的單一事件，實際上隨著自我覺察，應能看見從不同事件裡的背後會有既定的循環模式不斷重複上演，而這樣的模式又會如何建構自我信念與價值，進而影響自我狀態？所以問題的核心並非單純處理問題的本身，更重要的是如何看見自我、如何建構對於外在的理解與詮釋，從中去做調整與改變自我信念及

文/李佳蓉諮商心理師 每逢清明過後，可以感受到天氣逐漸變溫暖、變熱，而本週恰巧剛過「穀雨」此節氣，這也意味著即將進入夏季了，夏季是一個可以開始耕作，讓農作物成長的季節。 在上一篇文章中，談到春耕，我們先從接觸潛藏於內在的情緒、感受開始，而夏季就是要讓內在的狀態有所成長的時期。 我們會有希望與人靠近、連結的情感需求，也會在互動中經歷摩擦、拉扯，甚至消耗。於是，「愛自己」在夏天的課題，不再只是內在的感受，而是進入關係裡，學習——設立界線，守住自己，認回自我責任。 在關係裡，我們多在學習如何靠近、理解與付出，卻較少被教導如何在關係中「不迷失自己」，於是，有人用退讓或討好來維持關係的和平、安全，表面上關係仍在，但內在卻漸漸耗損。 早年的關係經驗，也會形塑我們應對關係的模式，在成長過程的關係經驗，也會讓我們期待被喜歡、被接納，這些經驗皆會讓我們發展因應關係的模式，例如順從、討好迎合、無法拒絕、離開等，而內在深層的情緒可能會有焦慮、害怕、恐懼、擔心再次受傷等。在這些狀態下，我們會把一些不被允許的情緒與需求壓抑、否認，而這些被視而不見的情緒們，它們並沒有消失，

文/林倚帆臨床心理師 當一段關係走到分手，很多人會用一句話解釋：「我們不適合了」、「感覺淡了」。 但在心理諮商的視角裡，分手從來不只是這麼簡單。 它更像是一段關係的結束，同時也是一段「失去」的開始。 而這個失去，遠遠不只是「失去一個人」。 一、分手，失去的不只是對方 很多人在分手後，最痛的不是吵架、不是背叛，而是那種說不清的空。 那是因為，你失去的其實包括： 🪾曾經期待的未來 🪾對「我們會一直走下去」的想像 🪾一個以為會陪你很久的人 甚至，有些人會開始懷疑： 🪾「是不是我看錯人？」 🪾「是不是我做錯選擇？」 🪾「是不是我不值得被愛？」 這些感受，其實都很正常。 因為分手，同時也是一種夢想的破滅與自我價值的動搖。 二、很多關係，不是沒愛，而是「用錯方式愛」 在實務中，我們常看到一種很心痛的情況： 兩個人其實都很努力，但最後卻走向分開。 為什麼？因為努力的方式，剛好傷害了彼此。 例如： 🌱一方拼命付出，但用的是「對方不需要的方式」 🌱一方想靠近，但表現出來卻像要求與控制 🌱一方覺得被忽略，另一方卻覺得自己已經很努力 結果是： 👉

文/陳爾璞臨床心理師 身為治療所的所長，有許多沈甸甸的壓力，其中一個，是必須承擔那份守護民眾口碑的責任，掛心經營的盈虧，還有思考每一位心理師的專業發展，確保同仁在這裡都能感覺成長與進步。 這些我都很願意承擔。因為這是我的使命，我深信我的受造是為了服務人群，將醫治帶到有需要的角落。但不管多有熱誠，身體是有極限的，在職場如此，在家庭裡也一樣。身為三寶媽，即使對孩子的愛再深，也終究會有疲乏的時刻。 當疲憊襲來，對孩子的音量不自覺的越來越大，或者為了一些瑣事就生氣了。雖然事後總會後悔，向孩子道歉、修復關係，但轉過身，我們依然要面對同樣的重擔，譬如：孩子的成績、學習態度、那些改不掉的壞習慣…這些問題如影隨形，讓我們苦惱不已。 過去的我，是個極度責任、事必躬親的人。為了讓孩子吃的健康，六點半起床做早餐；希望孩子愛看書，就每天堅持讀繪本；為了接送與陪伴孩子，不斷犧牲睡眠和休閒…並且我不信任別人，也不放心讓別人幫忙，認為只有自己做才會做得最好。漸漸的，必須做的事情越來越多，背上的擔子也越來越重。 想當然耳，結果就是我身心耗竭了，健康亮起紅燈。當體力心力都到了極限

文/林慧諮商心理師 ​ 不曉得你有沒有過這樣的經驗？🤔 例如： 1️⃣今天買了一包鹹酥雞、吃了速食，心裡卻跑出小小的罪惡感：「我吃得很不健康。」 2️⃣買了喜歡的東西，價格可能偏貴一些，內心出現指責自己的聲音：「我怎麼可以亂花錢？」 3️⃣工作上進行得不順利，感到挑戰、挫折的時候，會對自己說：「我居然連這麼簡單的事情都做不好，我好沒用。」 4️⃣看到別人對自己貌似露出不悅的表情，很快連結到：「會不會是我做錯了什麼？該怎麼辦？」 一、這些內在聲音是什麼？ 在我們的內心深處，其實建立了很多應該如何生活、生存的教條跟想法，我們會對一件事有好、壞的判斷，因為我們相信要這樣做、要這樣生活，我們才會好。 二、這些內在聲音是如何產生的呢？ 在前面的生活案例中，他們內心底下的價值觀可能是這樣子認為的： 1️⃣我應該要吃得健康 2️⃣我不該花太多錢 3️⃣工作都要進行得很順利才是好的、代表我們才有用 4️⃣我不應該讓別人不開心，我應該要做些什麼 這些想法，會與我們的特質跟成長經驗有很大的關聯，可能是小時候被這樣教育的，或是有一些經驗我們曾經這樣做，而成功度過。而

文/李曉茵臨床心理師 剛過完年，懷念起記憶裡一鍋溫潤的味道，外婆的芥菜湯。長大以後發現，芥菜對我來說可能算不上特別討喜的菜種，小時候就喜歡上的芥菜湯，原來是外婆用耐心跟時間變出的魔法。外婆的芥菜湯有別於主流要保持菜葉翠綠的樣子，她的招牌是把芥菜湯煮到黃綠黃綠的，繁瑣的工序從蒸好幾隻雞開始，收集蒸雞時留下的雞汁、雞油，將芥菜川燙去青之後用我已經不清楚的程序，一下大火一下小火，費時的等候雞油雞汁跟芥菜融合在一起，煮成了毫無苦澀味道，清甜回甘的一鍋湯。 這一鍋湯，展演了外婆作為母親、作為阿嬤的樣子，溫和柔軟，盡心盡力，與家融合在一起的無我狀態。我很感謝外婆用耐心跟時間施展了魔法變出令人懷念的味道；也感謝外婆奉獻自己的生命來滋養家庭，連孫輩都得照顧。外婆的人生很少在為自己表達想要與需求、為自己爭取、照顧自己，我猜想，這樣總是忽略自己而關照他人的外婆，之所以可以如此運轉數十年，很可能是因為外公很疼愛她，補上了外婆沒能留給自己的部份。這個故事繼續往後走，當外公先回天上以後，外婆便陷入憂鬱，十幾年來老說她的生命太長，失去外公以及失去那份珍貴照顧，在外婆心裡鑿了

文/林倚帆臨床心理師 大家好，我是專注於伴侶與創傷療癒的臨床心理師。今年將開啟「身體療癒創傷」專欄的第一篇，我們來談談一個很多人忽略的事實：創傷不只留在腦海記憶裡，更深深烙印在身體的每個細胞中。 想像一下，你明明已經「想開了」，但胸口還是悶悶的、肩膀總是僵硬，或是莫名其妙的偏頭痛反覆來襲。這不是巧合，而是身體在低語：「那些未完成的感受，還在這裡。」 🌵為什麼創傷老愛「躲」在身體裡？ 很多人以為創傷是心理事件，像是小時候被責罵的畫面，或是意外的驚嚇時刻。但事實上，當我們遇到強烈威脅時，大腦的杏仁核（情緒警報中心）會瞬間啟動「戰或逃」模式，身體釋放皮質醇和腎上腺素，讓心跳加速、肌肉緊繃，準備應戰。這過程本來是保護機制，但如果事件太震撼，身體來不及「關機」，能量就卡住了。 比如有位年輕女性小靜，從小有先天腸道問題，出生後接受兩次大手術。七歲時，她突然聽到腹部傳來「聲音」說：「你該死了！」，從此恐慌發作、憂鬱纏身，每天睡12小時，父母也不敢離家擔心小靜出意外。 她試過藥物、精神分析取向的心理治療，卻沒太大改善。為什麼？因為那聲音不是幻覺，而是手術創傷的

文/余偉婷諮商心理師 隨著上一篇文章中提到的內耗，這邊我們來談論如何覺察並停止內耗的狀態。為了讓大家可以比較清楚理解，以下會舉例一個情境題作為引導的方式，帶領大家可以具體練習。 💬情境說明：期末考將近，我很害怕考不好，因此開始擔心準備時間不足而且書讀不完，又想到如果被當掉又要重補修怎麼辦…等各種衍生的擔心，不知不覺間壓力、焦慮與不安也隨之增加。 🔍首先「覺察」在過程中仍扮演很重要的角色，唯有覺察我們才能嘗試停止自動化的模式。以上述情境而言，你是否有發現自己再度落入各種擔憂的負向想法中？ 🫣若你覺察到了，「停止並聚焦事件」會是第二步。把問題的核心重點抓出來➡️(準備期末考)。這邊也需要留意，覺察與提醒辨識問題的核心是以我們能掌控的為主，而非聚焦於把考試考好，這樣就已陷入絕對值的想法中。 🛏️第三步也就是針對期末考所「引發的情緒進行辨識與覺察」，再嘗試練習安頓與調節自我情緒，基本的做法可以靠深呼吸來緩和，在深呼吸時盡可能把焦點專注於空氣從鼻子吸入流動到喉嚨，甚至胸口以及肚子的感覺，同時覺察身體感受並嘗試放鬆。這樣的方式有助於停滯大腦的思考，安

文/李佳蓉諮商心理師 近期無意間看到韓國女藝人IU的簡短訪談，她提到「愛自己」是去瞭解自己究竟是個怎樣的人之後，給予自己認可與理解。這段簡短的話，讓我憶起無論是在諮商室中或是在生活中，常聽見「愛自己」的話語，於是觸發我撰寫此文的動機。愛自己並不是指用物質來照顧自已而已，而是可以開始轉向接觸到自己的內在。 現在是一月，春天即將到來，四季所蘊涵的意義春耕、夏耘、秋收、冬藏，這季節狀態像似在走一段心理整合的旅程，我將會透過心理學的小知識及四季的意涵，來讓大家慢慢體驗到『愛』自己的意義～❤️ 今年的文章會以春耕、夏耘、秋收、冬藏來開啟在季節更迭中愛自己之旅。 🌱春耕：看見自己——愛自己，從願意停下來看見自己開始 🌤️夏耘：守住自己——愛自己，在關係裡練習設立界線 🍂秋收：擁抱自己——愛自己，是在脆弱時不離開自己 ❄️冬藏：成為自己——愛自己，回到與真實的自己相遇 耕種前，要先翻土、鬆土，土壤在翻鬆的過程中，讓地面下的土得已有空間可以開始呼吸，宛如心理工作般，在下潛的過程中，我們也開始接觸到潛藏在內心的情緒、感受，讓所有情緒、感受可以開始被看見。..

文/余偉婷諮商心理師 🧠生活中幾乎我們都仰賴著大腦的思考與判斷，可是你是否曾想過自己的思考模式是如何運轉的，它對我們的影響又是什麼?其實如何思考除了會直接影響我們對自己和人事物的判斷與詮釋外，更重要的是它與情緒也有很直接的相關性，最終也會影響一個人的整體性。 🌀我相信大家都聽過內耗一詞，會造成內耗的主要因素是無止盡的思考，最終演變成亂想而引發更不安的焦慮與恐慌的情緒。在實務現場中這是一種很常見的自動化思維，可怕的是很多人並未覺察自己有這樣的模式，會把自以為的思考當作自己真正在思考和解決問題，實際上早已步入了內耗的漩渦，最後什麼被情緒主宰而不知覺。 以下教導大家簡單的辨識方式，可以評估自己是否已陷入內耗的泥灘中： 1️⃣負向思維是個最簡單的辨識方法。為了避免事件結果不如預期所做的預防措施。然而負向思維本質是好的，但其中若加入「一定」或「必須」時，代表已開始進入內耗狀態，甚至有些時候我們更會將過往曾經驗到不如預期的事件，一同提起來反覆思考並檢視，而這只會增加我們無限衍生的想像和恐懼的狀態。 2️⃣呈如上述，當陷入「一定」或「必須」時，我們早已落入

文/林倚帆臨床心理師 我們都曾有過這樣的時刻： 明明努力很久卻沒有結果； 生活突然翻覆，來不及反應； 明亮的未來在一天之內變得漆黑； 甚至連呼吸都覺得沈重。 ​ 有人在困境裡慢慢消耗、熄火； 也有人跌倒後卻更堅定、更成熟，甚至比以前更有力量。 差別往往不是誰比較幸運，而是「有人學會了如何面對逆境」。 ​ 面對低潮與壓力時，我們都希望能找到一條能繼續走下去的路。 心理韌性（Resilience）就像心裡的一盞燈， 讓「難熬」有出口，讓「打擊」慢慢成為養分， 陪我們一步步走向光亮。 一、堅韌不是天生的，而是可以被訓練的能力 很多人以為韌性是一種性格： 「有人就是比較堅強，我就是比較脆弱。」 但事實是：堅韌更像肌肉，練習會用，就會越用越強。 心理韌性不是逼自己「撐住」、也不是假裝沒事，而是： ✔️面對困難時不急著逃跑 ✔️允許情緒存在，但不讓情緒掌控人生 ✔️知道自己受傷，但仍願意往前一步 ✔️相信生命值得繼續努力 真正的堅強不是不會崩潰，而是崩潰後還能慢慢站起來。 二、挫折不是失敗，而是成長的開端 我們可以用一個簡單的畫面來理解： 🔺肌肉越練越痛➡

文/李佳蓉諮商心理師 我們在成長過程中，會被教導或提醒身體不舒服或者生病了，要讓身體多休息或看醫師、吃藥、做檢查、做治療等等醫療處置，然而內在不舒服時，好像比較不知道怎麼做心理的自我照顧，我們可以練習從自我覺察開始，再來做自己喜歡的事情，然而休息也是很重要，一步一步的練習，會讓我們不容易被被淹沒在情緒風暴中，以下會簡述如何開啟心理自我照顧的小撇步。 ❣️心理自我照顧，不是在逃避壓力或追求快樂，而是透過有意識的方式，安頓情緒、與自己的內在重新連結，讓內在得到修復與滋養，讓身心重新獲得平衡與力量，使我們能更穩定的前行。 ❣️心理自我照顧，不是在瀕臨崩潰時的緊急搶救，而是在『平常』就能做的持續照護與滋養，它可以讓我們從外在的漩渦中暫時抽身，將目光溫暖地投向內在的自己，提醒自己：此時此刻，我需要暫緩下來，照顧自己的心了！ 以下將介紹四種心理自我照顧小撇步： 1️⃣自我覺察：從認識自我情緒開始。 在上一篇文章中有談到四個面向的自我覺察，情緒覺察、認知覺察、行為覺察、身體覺察，請先從這四個面向中，慢慢地學習把目光轉向到自我身上。 我的內在情緒想要告訴我什麼呢

文/余偉婷諮商心理師 📝此文提供給正要準備走向自我療癒的人事前的基本概念，好讓自己在準備進入時，避免產生太多的阻抗而影響療癒的歷程。 🔎首先，自我療癒是個複雜且漫長的歷程，因此它不僅只是學習認知層次上的調整，它涉及的範圍廣至我們的感知、知覺與覺察上變化的處理，深至潛意識等待著被我們探索、挖掘和開發潛能的過程。 ☔️其次、當我們在往上述的歷程探索時，會逐漸看見與覺察自我長期抗拒且不願承認的陰暗面，因此身心理一定會引來不適感。此過程主要學習如何接納其出現之目的，進而帶領我們走向理解才得於轉化，朝正向的方式學習並取得平衡與一致性，方能帶領著我們走向整合與改變的歷程。 🧘‍♀️第三、療癒的目的不在於解決問題，而是對於原有的問題超越了認知層次上的理解，因此事件不在於只有對與錯或標準答案的原則，而是更能達到心靈層次上的領悟，內心也會趨向於平靜。 ⏳第四、療癒歷程時間的多寡不定，沒有一定的標準值，也因為過程中涉及層面複雜且多元交替而互為影響，因此也需要練習等待，並覺察著身體感受或潛意識的回應，而非一直慣用大腦的理性思考著為什麼。 ❤️第五、所有的問題源於

文/林倚帆臨床心理師 ​ 我們每個人每天都會與情緒共處—喜、怒、哀、懼。情緒是我們存在的證據，也是我們與人溝通的橋樑。可惜的是，多數人從小被教導要「控制情緒」、「不要哭」、「別生氣」，久而久之，我們變得習慣忽略、壓抑、甚至害怕自己的感受。 但事實上，別怕情緒，它只是來提醒你，心裡有話要說。學習「安放情緒」，是一種成熟而溫柔的自我照顧。 ​ 💬案例小故事：那一刻，我只是太生氣了 有位小姐因為婆家分肉時沒有分到自己想要的雞腿，當場對先生大發脾氣，事後又感到懊惱與羞愧。她不明白為什麼自己會「為了兩隻雞腿」這麼生氣。 當她靜下來回想，才發現那股怒氣背後，其實是童年時母親因父親偏心而經常發火的影像。那份「被忽略」、「不被重視」的委屈，在多年後的一瞬間被重新喚起。 原來，她不是在為雞腿生氣，而是在為「那個曾經被忽視的小女孩」出氣。 這就是情緒的奧秘—有時情緒來得突然，是因為它碰到了心裡還沒痊癒的地方。 ​ 🌷情緒，其實是在說：「請看見我」 我們常常急著擺脫不舒服的情緒，比如焦慮、悲傷或憤怒。但這些情緒並不是錯的，它們只是在告訴你「某個需要沒有被看見」。.

文/李佳蓉諮商心理師 👣接觸心理諮商的初始，一定會常聽到『自我覺察』，它為什麼這麼重要呢？它到底是什麼意思呢？ 讓我們開始踏上認識自己的旅程吧～ 🎭我們在生活中一定會經驗到許多情緒的顯現，例如生氣、煩躁、焦慮、緊張不安等等，有時候我們會知道情緒背後的原因及自我狀態，但也會有不知道的時候，如果不知道時，就會更容易被情緒帶著走，或者將情緒擱置一旁。 然而等待下次情緒再次來襲時，又會再次經驗到重複循環的狀態，時間一久可能對此狀態束手無策、無力以對。 「自我覺察」它可以在情緒來襲時，先幫助我們停下來、喘息、辨認、安頓。 🪞自我覺察是指，對自己的內在狀態可以有清楚的認知與理解，包含了情緒、想法、行為、價值觀或態度等，它宛如是我們內在的鏡子，它會讓我們看見自己的狀態。 簡言之，就是我們可以學習『看見自己』，可以重新認識自己的想法及感受，並且更知悉或理解自己，也會更幫助我們漸漸清晰地生活著。 💓自我覺察，是一段循序漸進且綿延不絕的過程，在此過程中，您會經歷到各式各樣的感受，若有需要，請記得可以加入自我調適的方法來安撫及安頓內在狀態。 以下簡介四個可以進