文/林倚帆臨床心理師 很多人在感情裡，都有一種很深的無力感： 為什麼我已經很努力了，還是會受傷？ 為什麼我總是遇到差不多類型的人？ 為什麼每一段關係，最後都變成這樣？ 但有一個比較少人願意面對的真相是： 我們不自覺在心裡一直在重複上演那套「早就相信的劇本」。 一、我們不是在談戀愛，而是在驗證自己 很多時候，我們談戀愛， 其實不只是想愛一個人、被一個人愛。 更真實的是，我們正在默默確認一件事： 「我心裡一直相信的那件事，是不是真的。」 你不是在選對象，而是在找證據。 例如： 如果你心裡一直覺得：「我不重要」 → 你很容易喜歡上那些忽冷忽熱、沒那麼在意你的人 如果你覺得：「我要很努力，別人才會愛我」 → 你就會在關係裡拼命付出，很怕自己做得不夠 如果你打從心底覺得：「感情最後都會讓人受傷」 → 當關係開始變好，你反而會不安，甚至想退後 這些都不是你故意的。 而是你心裡那些累積很久的想法，在不知不覺中，幫你做了選擇。 二、這些「想法」，是怎麼來的？ 我們的內在，會把過去的經驗，變成一種「固定看世界的方式」。 比如說：如果你小時候很常需要忍耐、等別人有空

文/林倚帆臨床心理師 有些累，不是因為你不夠堅強， 而是你背了太久不屬於你的重量。 你有沒有發現，自己明明已經長大了，卻還是很容易感到疲累？ 不是身體累，而是一種說不上來的心累。 好像只要關係一靠近、責任一出現，你就自動進入「我來處理」「我來撐」的模式。 很多人以為，這代表自己不夠放鬆、不夠看開， 但其實，你可能只是太早學會照顧別人了。 🍀「代際創傷」的影響 在家庭裡，不只愛會被傳承，沒有被好好處理的傷，也會一代一代往下流。 有些父母在自己的成長過程中，承受過貧困、失落、暴力、忽視或極大的壓力，卻沒有機會被理解與安放。於是，在無意識中，這些重量就交到了孩子身上。 例如： 父母情緒長期不穩定，孩子很早就學會「察言觀色」。 父母婚姻失衡，孩子成了調停者或情緒支柱。 父母習慣犧牲自己，孩子也學會忽略自己的需求。 這些狀況，不一定來自惡意，而是來自沒有人教過他們，#還可以有別的選擇#。 🍄為什麼有些孩子，長大後特別容易累？ 很多人在童年時，無意識地做了一個決定： 「只要我撐住，家就不會垮。」 於是你可能變成： 很會照顧別人，卻不知道怎麼照顧自己。..

文/林倚帆臨床心理師 你是否曾經有過這樣的感覺——明明兩個人還生活在同一個屋簷下，卻越來越陌生？一句話說錯就變成爭吵，不說話又變成冷戰；你開始懷疑，是感情變了，還是自己太敏感？ 在伴侶諮商現場，我們常聽見一句話：「我只是想回到以前。」但很誠實地說，婚姻一旦出現裂痕，回到「從前」幾乎是不可能的事。不過，好消息是：裂痕不一定代表結束，它也可能是一個重新理解彼此、修復關係的起點。 🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿 一、婚姻出現裂痕時，最常見的不是「不愛」，而是「斷了連結」 很多人以為婚姻出問題，是因為誰不夠努力、誰比較不貼心，或是對方是不是已經不愛了。但其實，在伴侶諮商裡，我們更常看到的是—不是不愛，而是兩個人之間那種安心、能靠近的感覺，慢慢不見了。 工作忙、孩子吵、錢要顧、長輩要顧、身體也開始出狀況… 日子一天天過，原本是「我們一起扛」，不知不覺變成「我自己撐著」。 久了之後，關係就像一條很久沒拉緊的繩子，沒有真的斷，但也不像以前那麼靠近了。 就像阿宏，下班回家只想滑滑手機，讓腦袋休息一下； 小雯忍了一

文/林倚帆臨床心理師 愛情不是電影裡的一見鍾情，也不是靠激情維持的煙火。真正能讓關係走得長遠的，是一種讓彼此都能安心、靠近、又能自由的情感連結—一種「穩定、可靠、願意互相靠近」的方式。 心理學研究告訴我們： 人與主要照顧者的互動方式，會深深影響我們長大後怎麼談戀愛、怎麼吵架、怎麼求助，也怎麼愛人與被愛。 這不是只有小孩才會受到影響，而是所有成人親密關係的核心。 可以說：每一次戀愛，都是一次重新學習「如何安心靠近一個人」的過程。 一、愛能不能走得久，不靠浪漫，而靠「安心感」 ⭐️ 研究指出 ⭐️ ：擁有穩定、可靠連結的伴侶，在婚姻中更容易感到滿足，親密度更高，甚至離婚率也更低。因為「安心的情感連結」會讓人： l   更願意溝通 l   面對衝突時不容易崩潰 l   能表達需求，也能接住對方 l   不把爭吵解讀成「你不愛我了」 簡單說，就是：在你身邊，我不用完美，我也不怕你走。 二、日常小動作，就是維持連結的關鍵 ⭐️ 研究發現 ⭐️ ：在爭吵時仍願意轉向彼此的伴侶，婚姻維持時間是離婚夫妻的 2.5 倍 例如： l   皺眉時仍抬頭聽你說 l  

文/林倚帆臨床心理師 有時候，我們並不是因為不夠愛，而是愛得太用力。 在一段親密關係裡，你是否曾經有過這樣的感覺─無論多努力、怎麼改變，對方似乎都還是不滿意；你開始懷疑自己是不是太敏感、太笨拙、太不夠好。 有時候，愛的名義裡藏著傷。那份讓你逐漸失去笑容的愛，其實是一種「情感虐待」。 ☔️ 情感虐待，不只是吵架 很多人以為「虐待」一定伴隨著暴力或怒吼，但情感虐待往往更隱形。它不一定有打罵或侮辱，卻可能是一次次的冷漠、嘲諷、否定與控制。 有位太太每次犯點小錯，先生都冷冷地說：「妳真是沒腦袋」。久而久之，她開始害怕開口、害怕犯錯，甚至真的覺得自己「不夠聰明」。 這就是情感虐待最可怕的地方。它不會留下瘀青，卻會在心裡刻下「我不值得被愛」的印記。 💬 「他其實不是壞人，只是壓力太大了……」 這句話，是許多受害者的共同語錄。 情感虐待的受害者，往往會幫對方找理由。 「他只是太愛我了」、「她脾氣不好但人很善良」… 然而真正的愛，從來不應該讓人失去自尊。 「我總是等他氣消後再道歉，但我發現，我已經越來越不像自己了。」 在關係裡，我們不該需要「小心翼翼地存在」。

文/林倚帆臨床心理師 💔外遇，就像一場突如其來的地震 它不只震碎了彼此的信任，也讓人開始懷疑自己： 「是不是我不夠好？」 「為什麼我再努力也留不住對方？」 「未來的我，還能再相信愛嗎？」 😣 混亂的情緒反應，其實很正常 在這樣的傷痛裡，許多人會出現很激烈的反應： l   有人忍不住反覆追問細節，想要找出「為什麼」。 l   有人拼命付出，甚至犧牲自己的需求，只希望能挽回對方。 l   也有人把痛苦壓在心裡，不敢讓任何人知道。 這些反應，聽起來矛盾或衝動，其實都是在努力保護自己，只是往往越用力，心裡卻越疲憊。 🛡️ 安全感，是療癒的第一步 外遇帶來的衝擊，常常會放大我們內心深處的不安感。可能原本就有的「不被愛」、「不值得被珍惜」的念頭，在這樣的創傷裡變得更強烈。 在個別諮商中，心理師會： ✔️ 提供一個能放心傾訴的空間 ✔️ 協助整理混亂的情緒 ✔️ 幫助你慢慢看清需求，而不是一再壓抑自己 當被理解與接納時，心才能逐漸安定。 🔄 小心掉進「惡性循環」 許多人會陷入： 害怕失去 → 拼命付出 → 得不到回應 → 更覺得不值得被愛。 這樣的迴圈

文/林倚帆臨床心理師 外遇，就像一記突如其來的重擊，讓關係瞬間天翻地覆。信任崩塌、情緒翻騰，雙方都陷入痛苦與迷惘。但外遇不一定代表一切的終結，它也可能是一段重新看見彼此、重新認識自己的契機。 🎯外遇發生後，常見的心理反應 不論是被背叛的一方，還是外遇的一方，真正走進諮商室時，心中往往背著沉重又難以啟齒的感受： ⚡自尊心重創與自我懷疑 被背叛的一方常懷疑「是不是我不夠好？我做錯了什麼？」外遇的一方也可能對自己失望，覺得自己不道德、令人羞愧與自我否定。 ⚡信任全面崩潰 受傷的一方不再相信伴侶，也開始懷疑自己的眼光和判斷力，甚至懷疑這世界上還有誰值得信任。 ⚡情緒交織：羞恥、憤怒、悲傷、無力 雙方都可能感受到強烈羞恥（尤其外遇者）、憤怒、悲傷，甚至焦慮、無助。這些情緒反覆波動，如潮水般一波波湧來，令人精疲力竭。 ⚡反覆追問細節，尋求控制感 被背叛者常會想「知道全部的細節我才會安心」，開始反覆追問、調查、甚至監控。其實多數時候，細節不只無法真正讓人安心，反而更容易加重痛苦與懷疑。 📣伴侶諮商中常見的困難與提醒 1. 雙方的感受都需要被理解...

文/林倚帆臨床心理師 在我們的文化裡，從小就有人教我們怎麼去愛、去在一起，但卻很少有人教我們—怎麼好好分開。 親密關係的結束，不管是分手、離婚，或是喪偶，都是人生中極為重要的一段歷程。而「認真地告別」，就是我們對曾經關係的最後一份尊重與照顧。 這樣的告別，不是為了不再難過，而是讓自己有機會，真誠地面對這段關係的結束，讓失落變得有意義。   🎯告別，是一種心理的「再定位」 很多人問：「要怎麼做，才能真的放下？」 答案其實不是去忘記，而是慢慢地，從心裡重新安放這段關係的位置。 當我們能用一點距離、像看一段故事一樣去回顧這段親密關係，我們就會漸漸找回一種穩定與平靜。 有時候，「再見」這句話，其實是說給自己聽的。 🎯分離的初期，我們會經歷什麼？ 一段關係的結束，常常伴隨著強烈又複雜的情緒： 情感上：悲傷、憤怒、遺憾、無助、內疚 認知上：否認事實、反覆自責 行為上：退縮、封閉、過度忙碌、或沉迷於成癮行為 身體上：失眠、食慾改變、疲憊感。 每一個反應都是你正在面對痛的方式，不是你不夠堅強，而是你正在努力適應改變。 🎯怎麼做，才能讓分離沒那麼痛？ 1️⃣

文/林倚帆臨床心理師 🎯你有過這樣的時候嗎？ ✨ 在工作受挫後，只想打給一個人，聽他說：「你已經很努力了，先休息一下吧。」 ✨ 在人群裡感到格格不入，想到有人會無條件接納你，心裡就有了力量。 ✨ 或是在異地出差、深夜失眠時，腦中浮現的是那句熟悉的「我在這裡」—即使他不在身邊，你也能感到安定。 這就是「安全基地」的力量，也是親密關係真正的核心。 ⭐關係的內化：安全基地 依附理論認為，人類一生都在尋求兩件事：依附與探索。我們想找一個能讓自己安心依靠的人，也想勇敢探索這個世界。這兩者，其實是互相支持的。 成長的路上，我們會把重要他人的影響放進心裡。他們曾經怎麼安慰我們、怎麼看我們，這些都變成我們心中的「安全基地」。 當遇到挑戰時，即使對方不在身邊，我們還是會想起他們曾說過的話，那種熟悉而安定的感覺，會給我們繼續前行的勇氣。 我們在關係中經歷過的愛與被愛，都會被儲存在心裡。像是： 🧠 小時候，媽媽總是溫柔地說：「你可以慢慢來，沒關係。」→長大後，當我們焦慮時，腦中那句話會自動浮現，幫助我們安撫自己。 💬 在感情裡，曾經有個伴侶細心聆聽你的不安，沒有

文/林倚帆臨床心理師  󠀠 󠀠 在一段關係中，我們既渴望靠近、被了解，也渴望保有自我、獨立存在。這正是親密關係裡最常見、也最難拿捏的一道課題：如何在「我們」之中，找到「我」的空間？ 󠀠 󠀠 🔎你有過這樣的經驗嗎？ 󠀠 明明只是短暫分開，可能是伴侶去出差、或只是加班晚了點，心裡卻浮現一種微妙的不安，甚至有種「被丟下」的感覺。 󠀠 這不是幼稚，也不是脆弱，而是一種很真實的人類經驗。 󠀠 這種「分離焦慮」，我們可以透過三個方式來面對與成長： 󠀠 󠀠 1｜ 過渡現象：學會自我安撫 󠀠 不是每次都要擁抱或說話才能安心，有時，一個眼神、一段深度交流，也能讓人感到心靈相通。這些美好時刻，就是我們與伴侶的「雙人舞」，讓我們感受到連結與支持。 󠀠 2｜ 趨向真實：學會接受關係的波動 再親密的關係也有起伏。美好的感覺不可能永遠持續，有時會中斷、會模糊，但那不代表失去，而是學會相信「美好會再回來」，這才是真實的成熟。 󠀠 3｜ 內化好客體：找到心靈支持的對象 如果伴侶無法成為一個真正理解你、陪伴你的人，別忘了，你還可以從可信賴的朋友、家人，甚

文/林倚帆臨床心理師  󠀠 󠀠 🌤️「真正的親密關係，是彼此都能接住對方的情緒。」 󠀠 你是否也曾有過這樣的時刻—— 情緒滿到快溢出，卻不知道該怎麼說、說給誰聽？ 󠀠 這篇文章，讓我們一起看看，在關係的「穩定期」，我們可以怎麼包容彼此、一起成長。 󠀠 󠀠 📌為什麼我們會「情緒滿出來」？ 󠀠 人的心靈像個容器，能承載的情緒有限。當裝不下時，就會出現： 󠀠 🌀 否認：「不可能！你看錯了吧？」 🌀 忽視：把注意力轉移，假裝沒事 🌀 行動化：用酒精、滑手機、暴食……暫時壓下情緒 󠀠 這時候，我們特別需要「外援」── 也就是能真正接住我們情緒的人。 󠀠 󠀠 🚫但不是所有傾聽，都會讓人感覺被理解 󠀠 有些外援，反而讓人更失落： 󠀠 1.無條件站隊 ➜ 當下舒坦，事後空虛 2.反過來檢討 ➜ 只想被抱抱，卻被說教 󠀠 ✔️ 好的關係，是雙方願意共享「心靈容器」 ✔️ 你情緒快爆了，他幫你暫時裝一下 ✔️ 就像旅途中的同伴，互相幫背一段行李 󠀠 這樣的陪伴，能讓我們在面對人生的無常時，有更多勇氣。 󠀠 󠀠 ⭐如何讓關

文/林倚帆臨床心理師 󠀠 #從個體到親密關係的轉變 󠀠 在人際關係中，最讓人感到滿足與喜悅的，莫過於被對方真實地看見與接納。這種渴望可追溯至嬰兒時期的母嬰關係，是一種「你中有我、我中有你」的共生體驗。然而，進入成年後，我們都有獨立的自我，真正的共生只能停留在幻想層面，取而代之的是透過「共享」經驗來建立親密連結。 󠀠 親密關係讓人彷彿回到童年與母親的親密連結。當伴侶之間分享越多秘密，彼此的存在感變得越不可或缺，這份熟悉感帶來安全感，也使情感起伏趨於平穩。然而，這種緊密連結的過程，也伴隨著自我暴露的風險，甚至會引發內在的焦慮與矛盾。 󠀠 󠀠 #分離焦慮與融合焦慮：親密關係的兩大張力 󠀠 當一段關係變得親密，我們會不自覺地渴望確認：「我們是否依然緊密相連？」。這種需求來自於「分離焦慮」—因害怕失去而渴望更靠近。然而，另一種相反的焦慮也會浮現，那就是「融合焦慮」—當個體逐漸被關係吞噬，失去自我界線時，內心會產生強烈的不安。 󠀠 生活中看似微不足道的選擇，例如「今晚吃什麼？」或「週末如何安排？」都可能引發內心的焦慮。如果某次我們選擇順從對方，

文/林倚帆臨床心理師 󠀠 󠀠當我們喜歡一個人或是互相吸引時，本質上其實是一種認同。這種認同有兩種不同的方式：一種是「鏡映性移情」，也就是看到對方跟自己相似的好特質；另一種是「互補性移情」，就是看到對方有自己缺少的特質。 󠀠 自體心理學之父寇哈特（Kohut）指出，一個人擁有健康的自尊需要滿足鏡映跟理想化的需求。 󠀠󠀠 —鏡映性移情— 󠀠 鏡映就像照鏡子一樣，是一種渴望我的好也能被發現。在小時候的我們，意外發現欣喜的事或是獲得好表現，會誇大和幻想自己好棒棒，並渴求父母的關注。若父母當時能給予積極回應，那麼「偉大和完美」的自我意識就會得到確認，孩子就會覺得自己真的很棒，從而建立穩固的自信、自尊和自我肯定。 󠀠 這樣的鏡映需求會持續到成年，當你發現你內在豐富而深刻的部份被某人發現了、認可了，就會和對方擦出精神的火花。在「鏡映性移情」中，吸引的原因是「我內在最寶貴的東西，你也有，你真好」。 —互補性移情— 󠀠 理想化是把積極正向的特質放在某個人身上，想要與這個人更親近 󠀠 小時候，我們都會把父母想得很厲害。我們覺得媽媽什麼都會，也希望自

文/林倚帆臨床心理師 󠀠 󠀠農曆新年假期將至，面對返鄉與家人親戚朋友團聚，對許多人來說，可能是既期待又害怕受傷害的。期待的是美食饗宴、共創人際連結的美好經驗，但令人焦慮和壓力的則是來自充滿關懷的「親友拷問連環炮」，導致原本溫馨的團圓時刻變成了情緒負擔。 󠀠󠀠 首先，我們要了解，當面對親友詢問時，大腦可能會啟動「戰或逃」的壓力應對機制。這是因為這些問題往往觸及我們的核心價值觀和人生規劃，使我們感到被評價或受到威脅，所以內心感覺煩躁、生氣、難受、受辱、被比較、胸悶、低落提不起勁等生理和心理反應都是正常的，我們需要的是有效的調適方法。 󠀠󠀠 以認知行為療法的角度來看，我們可以運用「認知重構」的技巧來調整對這些互動的理解，也就是重新賦予這件事對自己的正面意義、新角度來調整想法。例如，當親友詢問婚姻大事時，我們可以把這樣的關心理解為一種文化習慣和表達關愛的方式，而不是對個人生活的侵犯或批評。 󠀠 󠀠同樣的，當被詢問工作相關的議題時，可以嘗試將職業發展的討論，轉化為分享專業成長的機會。例如，與其談論薪資數字，不如分享工作中的挑戰和收穫，這樣既

文/林倚帆臨床心理師 󠀠 󠀠 從古至今，伴侶關係總是複雜且耐人尋味。 󠀠󠀠 愛得火熱時，伴侶的任何一句話、關愛的眼神得以解百憂和抑鬱；衝突激增時，星星之火足以燎原，伴侶一方平常不過的動作、神情、語氣或話語也可以被另一方放大或解讀為惡意，彼此看對方不順眼。 󠀠󠀠 由剛開始的指責攻擊到批評、防衛，漸漸地在衝突久了之後，因對彼此關係的絕望而開始選擇放棄，冰凍起各自的情緒和需求，留下麻木和冷淡。 󠀠󠀠 一旦關係中失去安全感及伴侶的回應，往往不是試著麻痺感情、避免因投入更多傷害更大，就是極力想要用盡各種爭取對方注意和反應的方式、卻反而引發另一方反感。無論是哪一種方式，似乎都是無效、且會造成僵化的惡性循環模式。 󠀠󠀠 然而實證研究發現，若伴侶間的情感連結穩固而堅定，彼此便能因著安全感、信任感和親密感，共同應付和面對這樣的脆弱時刻，即使衝突也能很快因被了解和接納、關係更靠近，有自癒的效果。 󠀠󠀠 伴侶間的衝突和惡性循環，其實是因缺乏穩定的情感連結使然，而伴侶諮商的目的，就是協助雙方產生新的情感連結，透過心理師的引導，讓一方瞭解另一方行為