文/林倚帆臨床心理師 󠀠 󠀠當我們喜歡一個人或是互相吸引時，本質上其實是一種認同。這種認同有兩種不同的方式：一種是「鏡映性移情」，也就是看到對方跟自己相似的好特質；另一種是「互補性移情」，就是看到對方有自己缺少的特質。 󠀠 自體心理學之父寇哈特（Kohut）指出，一個人擁有健康的自尊需要滿足鏡映跟理想化的需求。 󠀠󠀠 —鏡映性移情— 󠀠 鏡映就像照鏡子一樣，是一種渴望我的好也能被發現。在小時候的我們，意外發現欣喜的事或是獲得好表現，會誇大和幻想自己好棒棒，並渴求父母的關注。若父母當時能給予積極回應，那麼「偉大和完美」的自我意識就會得到確認，孩子就會覺得自己真的很棒，從而建立穩固的自信、自尊和自我肯定。 󠀠 這樣的鏡映需求會持續到成年，當你發現你內在豐富而深刻的部份被某人發現了、認可了，就會和對方擦出精神的火花。在「鏡映性移情」中，吸引的原因是「我內在最寶貴的東西，你也有，你真好」。 —互補性移情— 󠀠 理想化是把積極正向的特質放在某個人身上，想要與這個人更親近 󠀠 小時候，我們都會把父母想得很厲害。我們覺得媽媽什麼都會，也希望自

文/林倚帆臨床心理師 󠀠 󠀠農曆新年假期將至，面對返鄉與家人親戚朋友團聚，對許多人來說，可能是既期待又害怕受傷害的。期待的是美食饗宴、共創人際連結的美好經驗，但令人焦慮和壓力的則是來自充滿關懷的「親友拷問連環炮」，導致原本溫馨的團圓時刻變成了情緒負擔。 󠀠󠀠 首先，我們要了解，當面對親友詢問時，大腦可能會啟動「戰或逃」的壓力應對機制。這是因為這些問題往往觸及我們的核心價值觀和人生規劃，使我們感到被評價或受到威脅，所以內心感覺煩躁、生氣、難受、受辱、被比較、胸悶、低落提不起勁等生理和心理反應都是正常的，我們需要的是有效的調適方法。 󠀠󠀠 以認知行為療法的角度來看，我們可以運用「認知重構」的技巧來調整對這些互動的理解，也就是重新賦予這件事對自己的正面意義、新角度來調整想法。例如，當親友詢問婚姻大事時，我們可以把這樣的關心理解為一種文化習慣和表達關愛的方式，而不是對個人生活的侵犯或批評。 󠀠 󠀠同樣的，當被詢問工作相關的議題時，可以嘗試將職業發展的討論，轉化為分享專業成長的機會。例如，與其談論薪資數字，不如分享工作中的挑戰和收穫，這樣既

文/林倚帆臨床心理師 󠀠 󠀠 從古至今，伴侶關係總是複雜且耐人尋味。 󠀠󠀠 愛得火熱時，伴侶的任何一句話、關愛的眼神得以解百憂和抑鬱；衝突激增時，星星之火足以燎原，伴侶一方平常不過的動作、神情、語氣或話語也可以被另一方放大或解讀為惡意，彼此看對方不順眼。 󠀠󠀠 由剛開始的指責攻擊到批評、防衛，漸漸地在衝突久了之後，因對彼此關係的絕望而開始選擇放棄，冰凍起各自的情緒和需求，留下麻木和冷淡。 󠀠󠀠 一旦關係中失去安全感及伴侶的回應，往往不是試著麻痺感情、避免因投入更多傷害更大，就是極力想要用盡各種爭取對方注意和反應的方式、卻反而引發另一方反感。無論是哪一種方式，似乎都是無效、且會造成僵化的惡性循環模式。 󠀠󠀠 然而實證研究發現，若伴侶間的情感連結穩固而堅定，彼此便能因著安全感、信任感和親密感，共同應付和面對這樣的脆弱時刻，即使衝突也能很快因被了解和接納、關係更靠近，有自癒的效果。 󠀠󠀠 伴侶間的衝突和惡性循環，其實是因缺乏穩定的情感連結使然，而伴侶諮商的目的，就是協助雙方產生新的情感連結，透過心理師的引導，讓一方瞭解另一方行為