文/李曉茵臨床心理師 秋天來了，想跟大家分享這本層疊秋色，賞心悅目又可愛動人的繪本《來問我呀》。 翻開書頁，爸爸跟女孩要出門散步了，女孩蹦蹦跳跳的先走一步，還坐在門口綁鞋帶的爸爸，目光不在鞋上，眼神追視的是女孩雀躍的背影。「問我喜歡什麼嘛。」「你喜歡什麼？」「我喜歡狗，我喜歡貓，我喜歡烏龜。我也喜歡野雁。」「天上飛的還是水裡游的？」「我兩個都喜歡。」……「我知道呀。」「那你還問？」「我喜歡聽你說嘛。」書裡就這樣一問一答，滿有活力的女孩滔滔不絕的拋出問題與隨意聯想到的事情，而溫柔沈穩的爸爸，他什麼都接住了。他們一起散步、賞鳥看蟲、踩樹葉聽水聲、吃冰淇淋，直到一天的結束說晚安。看似樸實無華的日常，因著關係親近的流動而閃閃發亮。 第一次看這本繪本的時候，我反覆翻了幾遍，內心驚歎不已。畫面太美了；女孩好知道自己要什麼，並且很能表達，用她那自然的撒嬌、穠纖合度的任性跟理直氣壯，讓每句說出來的話都能被清楚聽見；爸爸的關注、回應、記得、寵愛，就像大海不會漏接每一滴雨水，展演了完美理想的無條件接納。 「好羨慕啊～」「如果有這樣的爸爸媽媽，我可能才會像女孩一樣有話

文/林倚帆臨床心理師 有時候，我們明明知道： ​ 「他可能不是故意的。」 「事情已經過去了。」 「我知道一直想也沒有用。」 ​ 可是情緒一來，身體還是有自己的反應。 ​ 一句批評，胸口立刻緊起來； 等待一個人的訊息，胃開始揪成一團； 遇到衝突，腦袋突然一片空白，只想趕快離開。 ​ 這也是為什麼，有些時候「想通了」，不代表不舒服就會立刻跟著消失。 因為我們經驗情緒時，不只有想法，也可能伴隨呼吸、肌肉張力、心跳，以及各種身體感受。 ​ 所以除了問：「我在想什麼？」 也可以多問一句：「此刻，我正在經歷什麼？」 ​ 臨床心理學家 Raja Selvam 在其發展的身體取向情緒工作中，將過程整理成四個方向： ​ 情境→ 情緒→ 擴展→ 整合 ​ 換成比較白話文的說法，就是： ​ 發生了什麼？→ 我有什麼感受？→ 身體還有什麼感覺？→ 現在有沒有一點點不一樣？ ​ 接下來，我們就用一個生活中的例子，實際走一次。 ​ 不過，在開始之前，有一件事情很重要： 不是感覺得越深、越強烈，就代表做得越好。 真正重要的是，在自己還承受得住的範圍裡，一點一點靠近自己的感受。

文/李佳蓉諮商心理師 秋天，是收穫的季節，也是整理生命的季節。 樹葉慢慢由綠轉黃、掉落，在逝去的同時，也是在完成一段「生命歷程，準備迎接下一個循環」。人生亦是如此，當我們走過一段歲月，回望曾經努力過、失去過、受傷過的經驗，總會伴隨收穫與遺憾，這些所有的經驗、體悟若能重新安放，此刻的生命帶來是沉澱、蘊藏後的安適感。 愛自己，不是指快樂、自信或成功；真正的愛自己，往往發生在那些最想逃離自己的時刻。每當失敗、羞愧、孤單與悲傷湧現時，我們是否仍願意輕聲對自己說：「我知道我很痛，但我不會離開我自己。」 人在挫折時最容易啟動內在批判。那個聲音會反覆提醒：「你不夠好」、「如果當初更努力就好了」、「都是你的錯。」我們以為自責可以避免重蹈覆徹，但長期的自我批評會削弱復原力，讓人更加退縮。 許多當下強烈的情緒反應，其實不只是現在發生的事，而是喚醒了早年未被安撫的經驗。一次失敗、一段關係的結束、一句否定，都可能觸碰到內在那個曾經孤單、無助的狀態。此時我們再次用責怪或否認對待自己，只會讓舊傷一再被撕開。悲傷需要被允許，因為未被哀悼的失去，往往會化作長久的憂鬱與自我否定。

文/林慧諮商心理師 不知道你有沒有曾經有這樣的經驗？ 心裡好像不太舒服、怪怪的，卻又說不上來那是什麼， 又或是可能發生了一些事，應該會影響自己， 但心情上卻異常的平靜，沒有什麼感覺， 或是內心亂糟糟的，但也不知道心裡發生什麼事了，這是怎麼了呢？ 我們越小的時候，可以很快感覺到自己的感覺， 小朋友在情緒的表現是直接的， 開心，就手舞足蹈又大笑😆 生氣，就不說話或是大叫跺腳😡 難過，就放聲大哭、淚流滿面😭 那為什麼長大後就感覺不到自己的感覺了呢？ 有一種可能是，這反映了我們如何對待自己的情緒，尤其是負面情緒。 我們可以想一想，在成長過程，當我們出現負面情緒的時候，會得到什麼呢？ 是會被安慰、被陪伴、被照顧？還是得到被指責、被罵、被忽略呢？ 如果是後者，長期下來，我們會學到「有情緒是不好的」。 因此當我們面臨一些不舒服的情境，我們感覺到壓力跟負面狀態時， 我們因為很不喜歡那個不舒服，可能會下意識的關掉感受的雷達，讓自己「沒有太多感覺」。大腦認為，這樣我們才能繼續活下去。 大腦的公式是： 有情緒是不好的➡️我有負面感覺了➡️我試著調適 ➡️但沒用，

文/李曉茵臨床心理師 打開手機備忘錄，媽媽瀏覽著待辦事項、待買清單，同時看見了這則紀錄： 「提前15分鐘送上學，先到公園散步；繪本不要看書唸，先記熟，看著孩子的眼睛說。」 由於孩子口齒伶俐，高敏感，好惡分明，喜怒形於色，在學校常跟老師開起辯論會，讓老師的理智斷線，也常跟同學發生大大小小的衝突，媽媽被請到學校約談數次，記下了這個反覆被提起的建議。 媽媽回想親師會談的歷程，心還有些刺痛。老師說她的孩子身上像是有刺，需要多一點愛來軟化。老師說每天早上花15分鐘的時間不難，上學前先帶孩子去散散步，享受親子時光，讓孩子在悠閒放鬆的氛圍中去上學。老師還說，原本睡前的共讀時間，如果可以先把繪本故事背下來，直接對著孩子的眼睛說，當母愛從靈魂之窗傳遞到孩子心裡，可能會讓孩子變得柔軟、更有安全感，也讓孩子練習多聽別人說話。 媽媽聽見了，也記下了老師的建議，她不想錯過任何可以幫助孩子的嘗試。可是媽媽好像也聽不太進去，她知道自己從早上起床、送小孩上學、到去上班之間，一動接一動的幾乎沒有停歇，看似不多的15分鐘散步時間，在緊湊的早晨都顯得奢侈至極；她也知道每到睡前，抱著孩

文/林倚帆臨床心理師 ​ 🍄上篇提到： 很多情緒，其實不是「想不開」，而是「卡在身體裡」。 ​ 這次我們來聊聊背後的科學： 為什麼當情緒能從一個地方，慢慢擴展到全身，人反而會比較穩？ 🌧️為什麼情緒卡在局部，人會更痛苦？ 很多人以為，情緒越感受會越崩潰。 但神經科學發現，真正讓人撐不住的，常常不是情緒本身， 而是情緒被困在太小的地方。 例如： 👉焦慮的人，常覺得胸口很緊 👉壓力大的人，胃會縮起來 👉害怕的人，喉嚨像卡住 👉長期忍耐的人，肩頸總是硬的 這代表你的身體，其實已經進入「防衛模式」。 研究發現，人在壓力或創傷下，身體會本能地「收縮」，把感覺限制在某個區域。 因為神經系統覺得：「如果全部感受到，可能會太痛苦。」 所以很多人的情緒，其實只剩下： 👉胸口一小塊悶 👉頭腦一直轉 👉胃一直縮 👉身體麻掉沒感覺 這其實是神經系統的保護機制。因為當情緒太強烈時，身體會試圖把感覺「縮小範圍」，避免 overwhelm（淹沒感）。但問題是：情緒如果長期只卡在某個地方，能量就容易越積越高，很像壓力鍋一直加熱。於是最後可能變成： ⚡恐慌發作

文/余偉婷諮商心理師 ​ 前兩篇文章中有提及關於內耗的相關內容，這次再度整理在處理內耗時，大家可能會衍生的想法以及可能會陷入的錯誤迷思❌ 1️⃣以為覺察就能改變： 實際上，覺察是改變的開始。覺察只是將問題意識化，改變則在於我們嘗試付出行動創造改變的可能性，從中去調整舊有模式或自動化模式來創造新的經驗，因此也才能從不斷陷入內耗的泥灘中逐漸脫離，並創造新的基模與經驗。 2️⃣改變與覺察並非一時： 許多人在嘗試調整中常帶有錯誤的觀念，以為理解並調整後一切豁然開朗就能永恆。然而實際並非如此，在調整和改變的歷程中其實會不斷反覆、糾結與拉扯的上演和再發生，而這樣的歷程雖然不適但也能從過程中更看見真實的自我，從而練習接納和理解自己。 3️⃣從單一到整體： 一般在調整內耗狀態時，通常我們會以為是偶發的單一事件，實際上隨著自我覺察，應能看見從不同事件裡的背後會有既定的循環模式不斷重複上演，而這樣的模式又會如何建構自我信念與價值，進而影響自我狀態？所以問題的核心並非單純處理問題的本身，更重要的是如何看見自我、如何建構對於外在的理解與詮釋，從中去做調整與改變自我信念及

文/李佳蓉諮商心理師 每逢清明過後，可以感受到天氣逐漸變溫暖、變熱，而本週恰巧剛過「穀雨」此節氣，這也意味著即將進入夏季了，夏季是一個可以開始耕作，讓農作物成長的季節。 在上一篇文章中，談到春耕，我們先從接觸潛藏於內在的情緒、感受開始，而夏季就是要讓內在的狀態有所成長的時期。 我們會有希望與人靠近、連結的情感需求，也會在互動中經歷摩擦、拉扯，甚至消耗。於是，「愛自己」在夏天的課題，不再只是內在的感受，而是進入關係裡，學習——設立界線，守住自己，認回自我責任。 在關係裡，我們多在學習如何靠近、理解與付出，卻較少被教導如何在關係中「不迷失自己」，於是，有人用退讓或討好來維持關係的和平、安全，表面上關係仍在，但內在卻漸漸耗損。 早年的關係經驗，也會形塑我們應對關係的模式，在成長過程的關係經驗，也會讓我們期待被喜歡、被接納，這些經驗皆會讓我們發展因應關係的模式，例如順從、討好迎合、無法拒絕、離開等，而內在深層的情緒可能會有焦慮、害怕、恐懼、擔心再次受傷等。在這些狀態下，我們會把一些不被允許的情緒與需求壓抑、否認，而這些被視而不見的情緒們，它們並沒有消失，

文/陳爾璞臨床心理師 身為治療所的所長，有許多沈甸甸的壓力，其中一個，是必須承擔那份守護民眾口碑的責任，掛心經營的盈虧，還有思考每一位心理師的專業發展，確保同仁在這裡都能感覺成長與進步。 這些我都很願意承擔。因為這是我的使命，我深信我的受造是為了服務人群，將醫治帶到有需要的角落。但不管多有熱誠，身體是有極限的，在職場如此，在家庭裡也一樣。身為三寶媽，即使對孩子的愛再深，也終究會有疲乏的時刻。 當疲憊襲來，對孩子的音量不自覺的越來越大，或者為了一些瑣事就生氣了。雖然事後總會後悔，向孩子道歉、修復關係，但轉過身，我們依然要面對同樣的重擔，譬如：孩子的成績、學習態度、那些改不掉的壞習慣…這些問題如影隨形，讓我們苦惱不已。 過去的我，是個極度責任、事必躬親的人。為了讓孩子吃的健康，六點半起床做早餐；希望孩子愛看書，就每天堅持讀繪本；為了接送與陪伴孩子，不斷犧牲睡眠和休閒…並且我不信任別人，也不放心讓別人幫忙，認為只有自己做才會做得最好。漸漸的，必須做的事情越來越多，背上的擔子也越來越重。 想當然耳，結果就是我身心耗竭了，健康亮起紅燈。當體力心力都到了極限

文/林慧諮商心理師 ​ 不曉得你有沒有過這樣的經驗？🤔 例如： 1️⃣今天買了一包鹹酥雞、吃了速食，心裡卻跑出小小的罪惡感：「我吃得很不健康。」 2️⃣買了喜歡的東西，價格可能偏貴一些，內心出現指責自己的聲音：「我怎麼可以亂花錢？」 3️⃣工作上進行得不順利，感到挑戰、挫折的時候，會對自己說：「我居然連這麼簡單的事情都做不好，我好沒用。」 4️⃣看到別人對自己貌似露出不悅的表情，很快連結到：「會不會是我做錯了什麼？該怎麼辦？」 一、這些內在聲音是什麼？ 在我們的內心深處，其實建立了很多應該如何生活、生存的教條跟想法，我們會對一件事有好、壞的判斷，因為我們相信要這樣做、要這樣生活，我們才會好。 二、這些內在聲音是如何產生的呢？ 在前面的生活案例中，他們內心底下的價值觀可能是這樣子認為的： 1️⃣我應該要吃得健康 2️⃣我不該花太多錢 3️⃣工作都要進行得很順利才是好的、代表我們才有用 4️⃣我不應該讓別人不開心，我應該要做些什麼 這些想法，會與我們的特質跟成長經驗有很大的關聯，可能是小時候被這樣教育的，或是有一些經驗我們曾經這樣做，而成功度過。而

文/李曉茵臨床心理師 剛過完年，懷念起記憶裡一鍋溫潤的味道，外婆的芥菜湯。長大以後發現，芥菜對我來說可能算不上特別討喜的菜種，小時候就喜歡上的芥菜湯，原來是外婆用耐心跟時間變出的魔法。外婆的芥菜湯有別於主流要保持菜葉翠綠的樣子，她的招牌是把芥菜湯煮到黃綠黃綠的，繁瑣的工序從蒸好幾隻雞開始，收集蒸雞時留下的雞汁、雞油，將芥菜川燙去青之後用我已經不清楚的程序，一下大火一下小火，費時的等候雞油雞汁跟芥菜融合在一起，煮成了毫無苦澀味道，清甜回甘的一鍋湯。 這一鍋湯，展演了外婆作為母親、作為阿嬤的樣子，溫和柔軟，盡心盡力，與家融合在一起的無我狀態。我很感謝外婆用耐心跟時間施展了魔法變出令人懷念的味道；也感謝外婆奉獻自己的生命來滋養家庭，連孫輩都得照顧。外婆的人生很少在為自己表達想要與需求、為自己爭取、照顧自己，我猜想，這樣總是忽略自己而關照他人的外婆，之所以可以如此運轉數十年，很可能是因為外公很疼愛她，補上了外婆沒能留給自己的部份。這個故事繼續往後走，當外公先回天上以後，外婆便陷入憂鬱，十幾年來老說她的生命太長，失去外公以及失去那份珍貴照顧，在外婆心裡鑿了

文/林倚帆臨床心理師 大家好，我是專注於伴侶與創傷療癒的臨床心理師。今年將開啟「身體療癒創傷」專欄的第一篇，我們來談談一個很多人忽略的事實：創傷不只留在腦海記憶裡，更深深烙印在身體的每個細胞中。 想像一下，你明明已經「想開了」，但胸口還是悶悶的、肩膀總是僵硬，或是莫名其妙的偏頭痛反覆來襲。這不是巧合，而是身體在低語：「那些未完成的感受，還在這裡。」 🌵為什麼創傷老愛「躲」在身體裡？ 很多人以為創傷是心理事件，像是小時候被責罵的畫面，或是意外的驚嚇時刻。但事實上，當我們遇到強烈威脅時，大腦的杏仁核（情緒警報中心）會瞬間啟動「戰或逃」模式，身體釋放皮質醇和腎上腺素，讓心跳加速、肌肉緊繃，準備應戰。這過程本來是保護機制，但如果事件太震撼，身體來不及「關機」，能量就卡住了。 比如有位年輕女性小靜，從小有先天腸道問題，出生後接受兩次大手術。七歲時，她突然聽到腹部傳來「聲音」說：「你該死了！」，從此恐慌發作、憂鬱纏身，每天睡12小時，父母也不敢離家擔心小靜出意外。 她試過藥物、精神分析取向的心理治療，卻沒太大改善。為什麼？因為那聲音不是幻覺，而是手術創傷的

文/余偉婷諮商心理師 隨著上一篇文章中提到的內耗，這邊我們來談論如何覺察並停止內耗的狀態。為了讓大家可以比較清楚理解，以下會舉例一個情境題作為引導的方式，帶領大家可以具體練習。 💬情境說明：期末考將近，我很害怕考不好，因此開始擔心準備時間不足而且書讀不完，又想到如果被當掉又要重補修怎麼辦…等各種衍生的擔心，不知不覺間壓力、焦慮與不安也隨之增加。 🔍首先「覺察」在過程中仍扮演很重要的角色，唯有覺察我們才能嘗試停止自動化的模式。以上述情境而言，你是否有發現自己再度落入各種擔憂的負向想法中？ 🫣若你覺察到了，「停止並聚焦事件」會是第二步。把問題的核心重點抓出來➡️(準備期末考)。這邊也需要留意，覺察與提醒辨識問題的核心是以我們能掌控的為主，而非聚焦於把考試考好，這樣就已陷入絕對值的想法中。 🛏️第三步也就是針對期末考所「引發的情緒進行辨識與覺察」，再嘗試練習安頓與調節自我情緒，基本的做法可以靠深呼吸來緩和，在深呼吸時盡可能把焦點專注於空氣從鼻子吸入流動到喉嚨，甚至胸口以及肚子的感覺，同時覺察身體感受並嘗試放鬆。這樣的方式有助於停滯大腦的思考，安

文/李佳蓉諮商心理師 近期無意間看到韓國女藝人IU的簡短訪談，她提到「愛自己」是去瞭解自己究竟是個怎樣的人之後，給予自己認可與理解。這段簡短的話，讓我憶起無論是在諮商室中或是在生活中，常聽見「愛自己」的話語，於是觸發我撰寫此文的動機。愛自己並不是指用物質來照顧自已而已，而是可以開始轉向接觸到自己的內在。 現在是一月，春天即將到來，四季所蘊涵的意義春耕、夏耘、秋收、冬藏，這季節狀態像似在走一段心理整合的旅程，我將會透過心理學的小知識及四季的意涵，來讓大家慢慢體驗到『愛』自己的意義～❤️ 今年的文章會以春耕、夏耘、秋收、冬藏來開啟在季節更迭中愛自己之旅。 🌱春耕：看見自己——愛自己，從願意停下來看見自己開始 🌤️夏耘：守住自己——愛自己，在關係裡練習設立界線 🍂秋收：擁抱自己——愛自己，是在脆弱時不離開自己 ❄️冬藏：成為自己——愛自己，回到與真實的自己相遇 耕種前，要先翻土、鬆土，土壤在翻鬆的過程中，讓地面下的土得已有空間可以開始呼吸，宛如心理工作般，在下潛的過程中，我們也開始接觸到潛藏在內心的情緒、感受，讓所有情緒、感受可以開始被看見。..

文/余偉婷諮商心理師 🧠生活中幾乎我們都仰賴著大腦的思考與判斷，可是你是否曾想過自己的思考模式是如何運轉的，它對我們的影響又是什麼?其實如何思考除了會直接影響我們對自己和人事物的判斷與詮釋外，更重要的是它與情緒也有很直接的相關性，最終也會影響一個人的整體性。 🌀我相信大家都聽過內耗一詞，會造成內耗的主要因素是無止盡的思考，最終演變成亂想而引發更不安的焦慮與恐慌的情緒。在實務現場中這是一種很常見的自動化思維，可怕的是很多人並未覺察自己有這樣的模式，會把自以為的思考當作自己真正在思考和解決問題，實際上早已步入了內耗的漩渦，最後什麼被情緒主宰而不知覺。 以下教導大家簡單的辨識方式，可以評估自己是否已陷入內耗的泥灘中： 1️⃣負向思維是個最簡單的辨識方法。為了避免事件結果不如預期所做的預防措施。然而負向思維本質是好的，但其中若加入「一定」或「必須」時，代表已開始進入內耗狀態，甚至有些時候我們更會將過往曾經驗到不如預期的事件，一同提起來反覆思考並檢視，而這只會增加我們無限衍生的想像和恐懼的狀態。 2️⃣呈如上述，當陷入「一定」或「必須」時，我們早已落入

文/林倚帆臨床心理師 我們都曾有過這樣的時刻： 明明努力很久卻沒有結果； 生活突然翻覆，來不及反應； 明亮的未來在一天之內變得漆黑； 甚至連呼吸都覺得沈重。 ​ 有人在困境裡慢慢消耗、熄火； 也有人跌倒後卻更堅定、更成熟，甚至比以前更有力量。 差別往往不是誰比較幸運，而是「有人學會了如何面對逆境」。 ​ 面對低潮與壓力時，我們都希望能找到一條能繼續走下去的路。 心理韌性（Resilience）就像心裡的一盞燈， 讓「難熬」有出口，讓「打擊」慢慢成為養分， 陪我們一步步走向光亮。 一、堅韌不是天生的，而是可以被訓練的能力 很多人以為韌性是一種性格： 「有人就是比較堅強，我就是比較脆弱。」 但事實是：堅韌更像肌肉，練習會用，就會越用越強。 心理韌性不是逼自己「撐住」、也不是假裝沒事，而是： ✔️面對困難時不急著逃跑 ✔️允許情緒存在，但不讓情緒掌控人生 ✔️知道自己受傷，但仍願意往前一步 ✔️相信生命值得繼續努力 真正的堅強不是不會崩潰，而是崩潰後還能慢慢站起來。 二、挫折不是失敗，而是成長的開端 我們可以用一個簡單的畫面來理解： 🔺肌肉越練越痛➡

文/李佳蓉諮商心理師 我們在成長過程中，會被教導或提醒身體不舒服或者生病了，要讓身體多休息或看醫師、吃藥、做檢查、做治療等等醫療處置，然而內在不舒服時，好像比較不知道怎麼做心理的自我照顧，我們可以練習從自我覺察開始，再來做自己喜歡的事情，然而休息也是很重要，一步一步的練習，會讓我們不容易被被淹沒在情緒風暴中，以下會簡述如何開啟心理自我照顧的小撇步。 ❣️心理自我照顧，不是在逃避壓力或追求快樂，而是透過有意識的方式，安頓情緒、與自己的內在重新連結，讓內在得到修復與滋養，讓身心重新獲得平衡與力量，使我們能更穩定的前行。 ❣️心理自我照顧，不是在瀕臨崩潰時的緊急搶救，而是在『平常』就能做的持續照護與滋養，它可以讓我們從外在的漩渦中暫時抽身，將目光溫暖地投向內在的自己，提醒自己：此時此刻，我需要暫緩下來，照顧自己的心了！ 以下將介紹四種心理自我照顧小撇步： 1️⃣自我覺察：從認識自我情緒開始。 在上一篇文章中有談到四個面向的自我覺察，情緒覺察、認知覺察、行為覺察、身體覺察，請先從這四個面向中，慢慢地學習把目光轉向到自我身上。 我的內在情緒想要告訴我什麼呢

文/余偉婷諮商心理師 📝此文提供給正要準備走向自我療癒的人事前的基本概念，好讓自己在準備進入時，避免產生太多的阻抗而影響療癒的歷程。 🔎首先，自我療癒是個複雜且漫長的歷程，因此它不僅只是學習認知層次上的調整，它涉及的範圍廣至我們的感知、知覺與覺察上變化的處理，深至潛意識等待著被我們探索、挖掘和開發潛能的過程。 ☔️其次、當我們在往上述的歷程探索時，會逐漸看見與覺察自我長期抗拒且不願承認的陰暗面，因此身心理一定會引來不適感。此過程主要學習如何接納其出現之目的，進而帶領我們走向理解才得於轉化，朝正向的方式學習並取得平衡與一致性，方能帶領著我們走向整合與改變的歷程。 🧘‍♀️第三、療癒的目的不在於解決問題，而是對於原有的問題超越了認知層次上的理解，因此事件不在於只有對與錯或標準答案的原則，而是更能達到心靈層次上的領悟，內心也會趨向於平靜。 ⏳第四、療癒歷程時間的多寡不定，沒有一定的標準值，也因為過程中涉及層面複雜且多元交替而互為影響，因此也需要練習等待，並覺察著身體感受或潛意識的回應，而非一直慣用大腦的理性思考著為什麼。 ❤️第五、所有的問題源於

文/林倚帆臨床心理師 ​ 我們每個人每天都會與情緒共處—喜、怒、哀、懼。情緒是我們存在的證據，也是我們與人溝通的橋樑。可惜的是，多數人從小被教導要「控制情緒」、「不要哭」、「別生氣」，久而久之，我們變得習慣忽略、壓抑、甚至害怕自己的感受。 但事實上，別怕情緒，它只是來提醒你，心裡有話要說。學習「安放情緒」，是一種成熟而溫柔的自我照顧。 ​ 💬案例小故事：那一刻，我只是太生氣了 有位小姐因為婆家分肉時沒有分到自己想要的雞腿，當場對先生大發脾氣，事後又感到懊惱與羞愧。她不明白為什麼自己會「為了兩隻雞腿」這麼生氣。 當她靜下來回想，才發現那股怒氣背後，其實是童年時母親因父親偏心而經常發火的影像。那份「被忽略」、「不被重視」的委屈，在多年後的一瞬間被重新喚起。 原來，她不是在為雞腿生氣，而是在為「那個曾經被忽視的小女孩」出氣。 這就是情緒的奧秘—有時情緒來得突然，是因為它碰到了心裡還沒痊癒的地方。 ​ 🌷情緒，其實是在說：「請看見我」 我們常常急著擺脫不舒服的情緒，比如焦慮、悲傷或憤怒。但這些情緒並不是錯的，它們只是在告訴你「某個需要沒有被看見」。.

文/李佳蓉諮商心理師 👣接觸心理諮商的初始，一定會常聽到『自我覺察』，它為什麼這麼重要呢？它到底是什麼意思呢？ 讓我們開始踏上認識自己的旅程吧～ 🎭我們在生活中一定會經驗到許多情緒的顯現，例如生氣、煩躁、焦慮、緊張不安等等，有時候我們會知道情緒背後的原因及自我狀態，但也會有不知道的時候，如果不知道時，就會更容易被情緒帶著走，或者將情緒擱置一旁。 然而等待下次情緒再次來襲時，又會再次經驗到重複循環的狀態，時間一久可能對此狀態束手無策、無力以對。 「自我覺察」它可以在情緒來襲時，先幫助我們停下來、喘息、辨認、安頓。 🪞自我覺察是指，對自己的內在狀態可以有清楚的認知與理解，包含了情緒、想法、行為、價值觀或態度等，它宛如是我們內在的鏡子，它會讓我們看見自己的狀態。 簡言之，就是我們可以學習『看見自己』，可以重新認識自己的想法及感受，並且更知悉或理解自己，也會更幫助我們漸漸清晰地生活著。 💓自我覺察，是一段循序漸進且綿延不絕的過程，在此過程中，您會經歷到各式各樣的感受，若有需要，請記得可以加入自我調適的方法來安撫及安頓內在狀態。 以下簡介四個可以進