《幸福配方》ep.12【長久的愛，其實是一種能力：我們都能練習的安全感】

文/林倚帆臨床心理師

愛情不是電影裡的一見鍾情，也不是靠激情維持的煙火。真正能讓關係走得長遠的，是一種讓彼此都能安心、靠近、又能自由的情感連結—一種「穩定、可靠、願意互相靠近」的方式。

心理學研究告訴我們：

人與主要照顧者的互動方式，會深深影響我們長大後怎麼談戀愛、怎麼吵架、怎麼求助，也怎麼愛人與被愛。

這不是只有小孩才會受到影響，而是所有成人親密關係的核心。

可以說：每一次戀愛，都是一次重新學習「如何安心靠近一個人」的過程。

一、愛能不能走得久，不靠浪漫，而靠「安心感」

⭐️研究指出⭐️：擁有穩定、可靠連結的伴侶，在婚姻中更容易感到滿足，親密度更高，甚至離婚率也更低。因為「安心的情感連結」會讓人：

l   更願意溝通

l   面對衝突時不容易崩潰

l   能表達需求，也能接住對方

l   不把爭吵解讀成「你不愛我了」

簡單說，就是：在你身邊，我不用完美，我也不怕你走。

二、日常小動作，就是維持連結的關鍵

⭐️研究發現⭐️：在爭吵時仍願意轉向彼此的伴侶，婚姻維持時間是離婚夫妻的 2.5 倍

例如：

l   皺眉時仍抬頭聽你說

l   生氣也願意等你一起吃晚餐

l   情緒上來了，卻還是願意靠近

這些看起來微不足道的行為，其實都是強大的訊號：「我還在，我沒有放棄你。」

⭐️研究也指出⭐️：婚姻滿意度與「共享休閒時間」呈現高度相關

不是做什麼重要，而是「我們一起」。

三、問題不是衝突，而是：我們怎麼吵

⭐️研究顯示⭐️：只有 1/3 的伴侶問題能真正解決，69% 與性格與需求差異有關

所以關鍵不是「解決所有問題」，而是：我們能不能在差異裡維持一種不傷彼此的方式靠近？

有穩定連結的伴侶，比較能說：

「我們暫停一下，我還在。」

「我們來談談，我想靠近你。」

這不是技巧，是安全感。

四、關係故事：從爭吵到重新靠近

阿明與阿晴總是為小事爭吵，甚至常常懷疑對方是否在乎自己。

一次談話中，心理師問雙方：「你們在生氣時，其實都在害怕什麼？」

阿晴說：「我怕我不重要。」

阿明說：「我怕自己不夠好。」

從那天後，他們開始練習：

生氣時先說：「我需要冷靜一下，但我不是要離開你。」

對脆弱更誠實，而不是攻擊

將「事情對錯」換成「我想靠近你」

半年後，他們說：「我們的問題都還在，但我們的距離不一樣了。」

這，就是安全感正在形成。

五、如果童年沒有安全感，我還能愛得好嗎？

答案是：可以，而且研究證實很常見。

即使童年缺乏穩定連結的孩子，只要成年後遇到支持且不離開的伴侶，也能重新建立穩定、可靠的靠近方式。

這表示：

我們都可以重新被愛教會怎麼愛。

沒有人因為過去的傷，就被判定無法幸福。

關係會改變我們，而我們永遠都可以重新學習靠近。

六、如何在關係中練習「讓情感連結更穩定」？

1. 每天一個「小靠近」

l   聽見對方說話時抬頭

l   生氣時說：「我還愛你，我只是需要一點時間」

l   想逃走時至少停下來看他一眼

2. 固定的「我們時間」

l   一起吃一餐

l   散步 10 分鐘

l   固定追一部劇

能預期的陪伴，就是安全感。

3. 說出真心的那句：「其實我是在怕」

例如：

「我提高音量，是因為怕你不聽我。」

「我沉默，是因為我不知道你要不要我。」

當我們能說出恐懼，衝突就會轉化成靠近的機會。

4. 在衝突中，讓身體朝向彼此

⭐️研究指出⭐️：這個動作會大幅影響婚姻能否走得長久

如果只做到這件事，雙方吵架品質就會進步。

🌹結語：原來愛，是可以練習的

愛不是一見鍾情的魔法，而是在日常裡被反覆選擇的靠近。

不是完美的兩個人，而是願意一起調整的兩顆心。

愛之所以珍貴，不是因為它來得快，而是因為它能被慢慢建立。

願我們都能在關係中，練習讓彼此安心的情感連結，

讓愛，不只是開始好，而是一直好下去。