《幸福配方》ep.17【原來長大後的親密關係，都藏著童年的自己】

文/林倚帆臨床心理師

你有沒有發現～

有些人在感情裡，特別怕被冷落。

對方晚回訊息，就開始胡思亂想。

一句話沒回好，就忍不住檢討自己。

也有些人剛好相反。

越親近，越想逃。

明明很在乎，卻總是裝沒事；

明明很想被理解，卻不敢表達需求。

很多人以為，這只是「個性」。

但其實，親密關係裡的很多反應，都和我們從小成長的家庭有關。

因為一個人怎麼被愛過，往往就會怎麼去愛人。

🌹原生家庭，會默默決定你怎麼談感情

小時候，我們還不懂什麼是愛。

我們只能透過父母對待自己的方式，去理解：

「我是值得被愛的嗎？」

「我的感受重要嗎？」

「當我脆弱時，會有人接住我嗎？」

這些經驗，會慢慢變成一個人內在的「關係劇本」。

如果一個孩子從小：

👉情緒被忽略

👉表達需求會被責怪

👉犯錯就被羞辱

👉父母忽冷忽熱

👉愛需要靠表現爭取

那他長大後，很可能會在關係裡出現這些狀態：

👉很怕被討厭

👉容易沒有安全感

👉過度討好伴侶

👉不敢表達真實需求

👉一吵架就覺得要被拋棄

👉容易陷入情緒內耗

因為他/她不是故意敏感。

而是他/她的內在，其實一直活在「害怕失去愛」的狀態裡。

🍄有些人在感情裡，不是真的在吵架，而是在重演童年的委屈

例如：

另一半只是忙到忘記回訊息，但你卻瞬間覺得：

「是不是我不重要？」

「是不是他不愛我了？」

「是不是我又被忽略了？」

這時候，真正被觸發的，往往不只是現在的事件。

而是過去那些：

「我的感受沒人理會」

「我必須很乖才值得被愛」

「我一表達情緒，就會被嫌麻煩」

的生命經驗。

所以很多人在親密關係裡，痛苦的其實不是當下。

而是過去從未被修復的傷，終於被碰到了。

🍀還有一種人，會習慣把自己藏起來

有些人成長過程裡，學會了一件事：

「不要麻煩別人。」

「情緒自己消化就好。」

「不要依賴，才不會受傷。」

於是長大後，即使很愛一個人，也很難真正靠近。

他們可能會：

👉習慣壓抑情緒

👉不知道怎麼撒嬌

👉不敢依賴別人

👉遇到衝突就冷掉

👉覺得表達需求很丟臉

外表看起來很獨立，

但其實內心常常很孤單。

因為他們不是不需要愛。

而是從小沒學過：

「原來我可以安心地被愛。」

🌳原生家庭最大的影響，不是讓你受傷

而是讓你開始相信：

「我只能這樣。」

有些人會覺得：

👉我不值得被愛

👉我一定會被拋下

👉沒有人會真正理解我

👉我不能有情緒

👉我只能靠討好維持關係

久了之後，這些想法甚至會變成潛意識。

於是即使遇到真正愛你的人，

你也可能因為太沒安全感，而一直懷疑、測試、逃避。

很多關係，不是敗給不愛。

而是敗給了「太害怕受傷」。

♥️但幸運的是，人可以重新學習愛

原生家庭會影響我們，

但它不代表我們的人生只能停在那裡。

真正的療癒，不是逼自己忘記過去。

而是開始理解：

「原來我現在這麼痛苦，不是因為我太糟糕。」

「而是我過去，真的沒有被好好接住過。」

當一個人開始理解自己的情緒來源，

就會慢慢從「自責」走向「理解自己」。

關係的改變，往往也是從這裡開始。

🎈你可以試著做一個小練習

下次當你在關係裡特別受傷時，

先不要急著責怪自己或責怪對方。

可以停下來問問自己：

1️⃣這個情緒，真的只有現在嗎？還是它其實很熟悉？

2️⃣我現在最害怕的是什麼？被忽略？被討厭？被拋下？

3️⃣我小時候，有沒有類似的感受？

很多時候你會發現，

原來現在的痛，連結著過去的傷。

而當你開始看見它，

療癒就已經開始了。

☀️結論：

真正成熟的親密關係，

不是永遠不受傷。

而是兩個人都願意慢慢理解：

「此刻的情緒，背後其實都有故事。」

有些人窮盡一生，都在等一句：

「你的感受，我願意理解。」

而心理療癒的開始，

往往就是你終於願意把這句話，先給自己。