《幸福配方3》親密關係首部曲：吸引─我想靠近你

文/林倚帆臨床心理師

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󠀠當我們喜歡一個人或是互相吸引時，本質上其實是一種認同。這種認同有兩種不同的方式：一種是「鏡映性移情」，也就是看到對方跟自己相似的好特質；另一種是「互補性移情」，就是看到對方有自己缺少的特質。

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自體心理學之父寇哈特（Kohut）指出，一個人擁有健康的自尊需要滿足鏡映跟理想化的需求。

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—鏡映性移情—

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鏡映就像照鏡子一樣，是一種渴望我的好也能被發現。在小時候的我們，意外發現欣喜的事或是獲得好表現，會誇大和幻想自己好棒棒，並渴求父母的關注。若父母當時能給予積極回應，那麼「偉大和完美」的自我意識就會得到確認，孩子就會覺得自己真的很棒，從而建立穩固的自信、自尊和自我肯定。

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這樣的鏡映需求會持續到成年，當你發現你內在豐富而深刻的部份被某人發現了、認可了，就會和對方擦出精神的火花。在「鏡映性移情」中，吸引的原因是「我內在最寶貴的東西，你也有，你真好」。

—互補性移情—

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理想化是把積極正向的特質放在某個人身上，想要與這個人更親近

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小時候，我們都會把父母想得很厲害。我們覺得媽媽什麼都會，也希望自己能跟媽媽一樣。因為「你很棒，我是你的孩子，所以我也很棒」，這樣想會讓人感覺很好。

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但這種理想化也是誇大、幻想的，我們對父母的想像終究有一天有破滅，所以每個人內心都有一種未被實現的「理想自我」。有時候，我們會在別人身上看到這個理想的形象

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比如性格內向的人會被性格外向的人吸引，討好型人格被自我中心的人吸引等。這種吸引，是降低理想化程度，把它變成更現實的「互補性移情」，這種吸引的動力是「我所渴望但未曾出現的那個我，你擁有，你真好」

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【潛在危機：嫉妒、自卑和競爭心理】

「你有，而我沒有」這種想法對關係不好。你可能會想：對方這麼受歡迎，會喜歡我嗎？這種想法會讓人不敢直接面對對方，也不敢說出自己的喜歡，最後感情常常無疾而終。這種情況在暗戀時最常見。

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【解決方案：在互補中找相似】

人是複雜的，不可能完全相同或完全不同。兩個人的內心一定有相通的地方，比如都喜歡同一件事。但很多人常常會忽略這些共同點。

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如果只看到彼此的不同，忽略了相似的地方，很容易產生不安全感，因為嫉妒和擔心而破壞關係。如果能發現彼此其實有共同的需求和感受，並且願意接受這些相似之處，關係就能保持平衡。

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無論是鏡映性移情或互補性移情，吸引的發生都是從對方身上看見了自己。前者是正向認同自己的好，後者是反向認同自己所缺乏的。任一種單向且過度的認同，都會造成關係失衡，只有平衡這兩者認同的機制，才能讓關係穩定、持久。