文/余偉婷諮商心理師 ​ 你怎麼了解自己是不是個有自信的人？以下教導大家透過一些自我檢視的方式來評估自我內在真實的狀態，進而更真實的了解自我，並確實的覺察才能超越自我並朝向自我實現。💪 ​ 首先我們先來定義何謂「自信」，簡單的說法則是一種「自我相信」的心理歷程，不論遭受怎樣的挫敗或挑戰，我們都能堅信自己可以應付內在的自我狀態和外在的各種困境，並達到一致與平衡，進而重新再次的站穩腳步。從上述的說法中大致可以理解「自信」源於兩種，一種是外在實務上的應對與挑戰後，所經驗到的歷程並獲得成就；另一種則是自我內在狀態，屬於自己對自己的信任與相信，進而產生內在動力使我們達到自我實現。❣️ ​ 故回到自我檢視的部分，大致可理解並區分建構自信的來源屬於外在成就還是自我對自己的信任？不妨試著從以下問題中嘗試詢問並評估自我📝 1️⃣當所擁有的一切和成就都化為烏有時，我能相信自己可以再次的重來並建構一切。 2️⃣別人給予肯定和讚許時，我都會覺得那沒什麼，本來就是我應該要做的。 3️⃣當事情沒有如我想像中成功時，我覺得自己很失敗。 4️⃣即使結果不如預期，但在這事件中

文/余偉婷諮商心理師 ​ 生活中的各種混亂、煩躁與壓力常讓人喘不過氣😵‍💫 甚至日復一日的不斷堆疊累積，到最後更會影響著我們的身心狀態💔 ❗因此自我照顧、放鬆與療癒成為了我們現今生活中很重要的一環❗️ 但如何讓這些概念落實於生活中的每個片刻呢？因此一般常見的覺察且放鬆身體以外的練習，以及如何讓自己的內心更恢復於平靜，這些部分就顯得相對重要☁️ ​ 如何理解自己內心真實的狀態，可以先從身體的覺察開始，身體的狀態往往都是透過內心反應而來，當我們練習覺察身體並嘗試接觸進而放鬆後，就如同脫下自己長期以來所穿上的盔甲，這時候才是自己真實面對自己的時候。 ​ 接觸自己時切記不帶有任何的評價、指責或對與錯的標準，而是全然的感受著自己內心的狀態，不論感受到怎樣的情緒，我們可以試著透過深吸吐氣的過程，嘗試調節內在所感受到的任何狀態，每深呼吸一次將能量帶入內心，吐氣時將所感受到不適的部分，通通隨著吐氣而帶出，即使當下出現身體反應（想哭、想咳嗽等），都讓它自然流動與呈現，甚至可以透過右手輕拍著胸口，不斷關照著自己，結束時也記得要感謝自己的允許方能更理解真實的自己

文/林倚帆臨床心理師 🌿 總是太在意別人的眼光嗎？ 你是否也曾經這樣： * 明明自己心裡不想，卻還是答應了對方？ * 別人一句話，就讓你懷疑自己是不是哪裡做錯了？ * 為了不讓別人失望，常常委屈自己？ 這些習慣，很可能是因為我們太在意他人的評價，卻忽略了自己內心的聲音。 🔍 心理學研究指出： 當一個人「自我價值感低」，也就是對自己沒有信心時，會特別渴望被認同。 於是，我們會開始過度關注他人的眼光，甚至把「得到別人的喜歡」當成衡量自己的唯一標準。 久而久之，為了討好別人，我們變得不敢拒絕、不敢表達、不敢做自己。 但越這樣，就越容易累積委屈與不滿，最後形成焦慮、壓力，甚至覺得「我是不是哪裡都不夠好？」 🧠 要走出這種惡性循環，第一步就是： 🌟 重新認識自己，回到「我」的核心。 ✅ 以下幾個方法，幫助你找回自己的價值感： 1️⃣ 不再被「完美主義」綁架 給自己一點空間！ 成功固然值得開心，但也要允許自己失敗，因為失敗本來就是成長的一部分。 不要每次沒達到目標就自我懷疑，而是試著問問自己：「我從這次經驗學到了什麼？」 2️⃣ 看見自己的優點，也接

文/陳爾璞臨床心理師 ​ 回顧自己當媽媽的歷程，有一段時間我彷彿被腦筋急轉彎裡的「怒怒」附身，動不動就生氣，而且一旦生氣，就需要花很長時間才能平復。大概是老大四歲、老二兩歲的那段時期，我忙得焦頭爛額，壓力山大，孩子們即使被提醒過無數次，仍然做不到，我就會瞬間爆炸，歇斯底里地大吼，事後卻又充滿後悔，我會向孩子道歉，擁抱他們，盡力修復我們之間的關係。 記得有一次，孩子又在調皮搗蛋，我感覺自己的音量越來越大，情緒逐漸高漲、瀕臨失控。為了不對孩子怒吼，我對他們說：「媽媽要去冷靜一下。」然後獨自走進房間，忍不住哭了出來。 我問自己：「為什麼會哭呢？」 就在這時，我心中浮現一個細小的聲音：「我好委屈。」💔 我知道，那是童年時的我—小爾璞的聲音。那個小小的我，最害怕的就是被忽略。當孩子不聽話時，那種「不被尊重」的感覺，正是過去創傷的重演。我之所以那麼生氣，是因為這些舊傷再次被喚醒了。🩹 哭過之後，我看見了那個受傷的小我，也更理解自己。當我安撫了內心的委屈，情緒便慢慢平靜，我也重新有力量回到孩子身邊，溫柔地與他們互動。🧸 如果你也像曾經的我一樣，容易陷入暴

文/余偉婷諮商心理師 隨著上一篇提到的心理壓力，不知在生活中的您是否已能有意識，並覺察到這些無形中的心理壓力是如何影響自己？以下這篇文章的內容主要是帶領大家可以如何更進一步的停止內耗狀態，練習回來關照自我並接納🫂 但在進入正式的主題之前，需要讓大家有個心理建設和概念是： ❗️改變需要時間，且過程中來來回回的拉扯、糾結、執著等屬於正常現象❗️ 同時也因在這樣的歷程中，逐漸覺察與發現這些拉扯、糾結、執著等無意義與何謂真實狀態，而走向放下進而療癒☀️ 🔎調節的第一步，首先是需要「覺察」，覺察的意思是能否於生活中發現或看見自己內心無形壓力的因素或來源，知道自己已經啟動了無意識自動化的過程，且也會隨著覺察越多，越能逐漸且清晰的覺察這些因素常常伴隨在我們周遭的任何時刻裡。例如：習慣性負向思考對於事情的詮釋而讓自己內在感到極度壓力。 🖐隨著「覺察」後的第二步，我們則需要練習「停下」或「踩煞車」，主要目的是為了避免再度落入過往無意識自動化的模式，阻斷過往連結且重新啟動新的迴路，來改寫並創造新的經驗進而達到改變的歷程。在這個階段也需要留意的是，自己隨時隨地很

文/陳爾璞臨床心理師 當一段關係走向結束，受傷的，不只是在婚姻中的大人，也常是默默承受變化的孩子。 💔「是不是我不乖，你們才離婚？」 越年幼的孩子越不能理解離婚這件事，容易懷疑自己不乖，導致父母吵架。心中可能出現罪惡感，但孩子往往難以說出口，因此家長不容易發現。 👧「我還有家嗎？」 孩子可能在巨大的變動中感受到不安，害怕失去爸爸或媽媽的陪伴，擔心「家」不見了，甚至感到被拋棄。與手足、祖父母的分離，也可能帶來失落感。 🧡那父母可以怎麼做？ 1️⃣穩定的愛與日常 盡量不要同時發生太多變動。若需要搬家，建議不要馬上轉學，或延後轉學，以降低孩子的心理壓力。也可以提前讓孩子知道未來的改變（如：住哪裡、跟誰住、多久見一次另一方），讓他們有心理準備，提升適應力。 日常儀式也請保留，例如：睡前故事、擁抱、共讀時光，這些能幫助孩子感受到不變的愛與安全。多陪伴孩子，多對孩子表達愛。 2️⃣用符合年齡的方式，坦誠說明 用孩子聽得懂的語言解釋爸媽為何分開。舉例來說，對幼兒可以說：「爸爸媽媽以前很喜歡彼此，但現在不喜歡了，就像你以前喜歡汪汪隊，現在不喜歡就不玩了。」

🌟美萱心理師曾於社區單位與大專院校服務，亦擔任社服機構與企業EAP員工協助方案合作心理師，累積了相當的實務經驗。她擅長一般成人諮商，對於自我探索與成長，以及壓力與焦慮調適等議題，具備高度敏感度與專業洞察。 ​ 🌟同時，身為一位母親，美萱心理師亦深刻理解家庭歷程中的轉變與挑戰，特別擅長新手父母適應、產前產後伴侶關係，以及親職教養等議題。她接受過伴侶與家族治療相關訓練，專長於伴侶諮商、婚前諮商及各類親密關係的互動議題，致力於協助個案建立更穩定且健康的關係連結。 ​ 🌟目前，她亦持續進修性自我探索整合訓練課程，期望未來能陪伴更多不同需求的個案，提供更全面且多元的支持。 ​ 🌟美萱心理師的諮商風格溫柔、細膩，能敏銳覺察個案的需求，並透過同理陪伴與細心傾聽，引導個案整理內在經驗、探索自我。她相信，每一段困難的歷程都蘊含轉變的契機，並致力於陪伴個案走過低谷，重新看見生命的可能與美好。 ​ 🌟美萱心理師的加入，將為盼望帶來更全方位且深度的心理支持服務。期盼透過專業與細膩的陪伴，成為來訪者在生命歷程中穩定而可信賴的支持力量。

文 / 余偉婷諮商心理師 ​ 在實務現場工作中很常碰到一群自覺生活還好，且努力朝著自己夢想前進的人，但不知為何內心總感到空虛、孤單、無動力等進而影響整體狀態，實際又自覺沒有壓力而感到困惑 ​ ​ ❗️ 若有以上狀態，不妨試看看閱讀以下內容進一步檢視自己是否隱藏著被自己忽略的隱形壓力 ❗️ ​ ​ 何謂隱形的心理壓力，那就是自己施加於自己身上的壓力，但受到認知、外在環境文化等影響，導致我們習以為常而不覺得他是壓力的來源，使得我們逐漸被內耗進而影響自我概念、自信和行動力，嚴重些甚至對生活、生命意義會產生質疑和不解並且很多人對於壓力的理解大多源於外在事物造成自身的壓力狀態，可能從未思考過自身也是壓力的來源。 ​ ​ ​ ​ 以下協助大家更能覺察及辨識 🔎 ​ 🖼 看待事物的風格與框架 ​ 一般常見的有負向思考、完美主義、非黑即白、內在歸因等。相信大家能理解外在環境的千變萬化是我們都無法預測的，若我們長期採取固定框架看待外在的各種變化，當事件不如意時最終的自我詮釋永遠都是挫敗與低自我價值感。所以有時候不在於自己沒能力，而是自己看待世界的框架

🌟林慧心理師曾於大專院校、社區單位及社福機構服務，累積多元場域的實務經驗。無論面對兒童、青少年、大專生或成人的心理與生活議題，皆能貼近來訪者的需求與期待，提供適切且專業的協助。 ​ 🌟擅長處理原生家庭關係與其影響、親子互動、自我探索與成長、情緒壓力調適，以及人際與親密關係困擾等議題。透過遊戲治療、認知治療與完形治療等多元取向，引導個案回到當下，覺察內在情緒與想法，並進一步發展理解與問題解決的能力。 ​ 🌟林慧心理師擁有沉穩內斂的特質，諮商風格溫暖真誠、細膩且富有耐心，擅於發覺個案困境底下的情緒，並給予其所需要的同理與支持。她相信，在穩定而被理解的關係中，個案能逐步累積力量，重新面對生命中的挑戰，並再次出發。 ​ 🌟林慧心理師的加入，就如同一座溫柔而堅定的燈塔，為在迷途中前行的您指引方向，陪伴您走過不安與困頓，讓前方的路逐漸清晰可見。也期待在每一次相遇中，成為您安心停靠與重新整備的所在，讓改變與成長悄然發生。 ​ ☎️若您或您身旁的親朋好友需要專業的心理支持協助，歡迎與我們聯繫

文/陳爾璞臨床心理師 👶養育三個孩子的過程中，深深體會到當父母的偉大，因餵奶、陪睡而睡眠不足😴行程表充滿了孩子的事情，接送上下學、帶孩子看醫生、陪寫作業… 要有自己的放空時間是多麼困難。特別是中年父母，上有老，下有小，典型的三明治族群🥪，還要努力賺錢養家，是壓力最大的一群人。建議爸爸、媽媽們一定要有自我療癒的方法，才能度過這段辛苦的時間🫂 🏃‍♀上一篇我介紹了五感紓壓（視、聽、嗅、味、觸覺），今天還想分享動態紓壓的方式，就是透過「律動」來療癒自己。律動，就是「有節奏的動」，以規律的速度讓身體擺動，譬如散步、超慢跑，當呼吸與腳步一致，就有更多氧氣輸送到全身，帶來活力💪很推薦大家去愛河畔散散步、吹吹風，這是身為高雄人的幸福。不方便出門時，在家也可以跳一跳、抖抖手腳，很簡單，就能釋放壓力。 🤸上班感到煩悶時，咬口香糖也是一種律動紓壓，超涼的薄荷口味必使你立刻頭腦清醒🥹此外，跳跳床的紓壓效果強大，彈起來的瞬間，彷彿空中的鳥兒 🦅 輕盈又自由，且能增強骨盆肌肉強度，預防女性漏尿。若家中放一張跳床，相信小孩一定會跟大人搶著跳，多跳也能讓小孩

文/陳爾璞臨床心理師 󠀠 🌞 現代人壓力大，若沒有幾招紓壓的好方法，日子要如何過下去呢？記得我青少年時代，每日放學後就在房間聆聽各種樂曲和流行歌，那是我用音樂來安撫自己的方式，用來消除巨大的升學壓力。學習心理學後，我才知道人是可以用五感來紓壓的，視覺、聽覺、嗅覺、味覺、觸覺，譬如許多人的小確幸是冬日下班後來一碗香噴噴的熱湯，這就是同時使用味覺、嗅覺來舒緩疲勞的例子，適量的美食確實有提升情緒的功效。 🏔️ 有些人喜歡爬山，因為美麗的風景、森林的味道都療癒人心。我超愛去海邊，夕陽餘暉下聽著海浪的聲音、踏在沙子上的觸感，使我陶醉，頓時忘卻煩惱。 🍚家裡的飯菜香，給人溫暖團聚的感受。咖啡的香氣，讓下午時光多一絲愜意。香氛精油的味道，能使我們放鬆，睡的更安穩深沉。 🖼有位好友總愛收藏畫作和藝術品，這無宜是視覺和心靈的饗宴，每當看到牆上的畫作，便感到滿足。我則是對於可愛的公仔沒有抵抗力，討喜小物讓人瞬間童心爆發，回到一顆單純的心，像孩子般容易快樂。 🧸有一天，９歲的女兒因為心愛的物品壞掉，傷心的窩在沙發上哭泣，我抱著女兒安慰她，女兒漸漸不哭，我便

文/陳爾璞臨床心理師 時間逼近年底，2024年即將過去，回顧這一年，有什麼感想呢？身為父母的我們，實在應該對自己說聲「辛苦了，我又把孩子拉拔了一歲」，讓自己休假放鬆一下。每日辛勤工作和照料家庭真的不容易，我們都應該好好肯定自己，這些努力與汗水不應被視為理所當然👨‍👩‍👧‍👦🧡 當我們年紀小的時候，比較容易從大人或外界得到讚美，「哇你好會畫畫，好厲害」「你吃飯吃好快，真棒」，隨著年紀增長，漸漸越來越少得到讚美，因為大家認為你這個年紀本來就應該會做這些，加上身邊年紀比自己小的人越來越多，好像應該是我們來鼓勵後進的年輕人，所以被讚美的機會又變得更少了。 因此我們都應該學會一項技能 －「肯定自己🌻」，在有人注意到我的貢獻時肯定自己，在沒人知道我的付出時更要肯定自己。睡覺前回顧這一天，對自己說「今天我很棒，我完成了一項重要的任務✔️」，早晨起床後看著鏡子裡的自己說「我愛你🥰」。做好一件事之後告訴自己「謝謝你，你好棒👏」，表現不好時，對自己說「沒關係，我盡力了，下次我會做得更好😊」，緊張時告訴自己「不要怕，我做得到，而且有人會幫助我👥」…

文/林倚帆臨床心理師 🧠 心理諮商的真正療癒力：不是改變你，而是讓你回到真正的自己 很多人對心理諮商有誤解，以為心理師的任務是「幫你變得更好」、「讓你趕快走出來」、「給你正能量」。 但事實上，心理諮商真正的療效，是發生在你願意面對真相的那一刻。 這個真相，可能是你內心的脆弱、難以承認的傷痛，或是你一直不願看清的某段關係、某個習慣、某種自我認同。 ​ 🌪️ 為什麼我們那麼容易陷在痛苦裡？ 人類的心理困擾，大多圍繞著兩件事：1️⃣逃避痛苦 2️⃣卡在無法改變的舊行為模式 我們從小就學會用各種方法「保護自己不受傷害」： ✏️否認問題 ✏️逃避衝突 ✏️壓抑情緒 ✏️用理性去蓋過感受 ✏️把責任推給別人 (投射) ​ 這些心理防禦機制，短期內看起來是保護，但長期卻讓我們和真實的自己越走越遠。我們變得習慣活在表面、活在「應該是怎樣的我」裡，而不是活在「真正的我」裡。 久而久之，就算生活表面看似正常，內心卻越來越空虛、焦慮、無力，甚至不知道自己到底怎麼了。 🧩 你在修復的，是自己，還是幻想出來的「理想形象」？ 很多人來談時會說：「我覺得我需要被修復」，

文/林倚帆臨床心理師 你是否曾經感到情緒失控時，連呼吸都變得困難？ 明明知道要冷靜，身體卻像被無形力量綁架？ 近年來，一種結合「身體律動」與「感官調節」的創新療法—感官律動調節治療(SMART)，正為受創傷、焦慮與情緒失調困擾的成人開啟新的復原之路。讓我們帶你深入了解這項「用身體說話」的療癒方式！ 🌟什麼是SMART療法？ SMART (Sensory Motor Arousal Regulation Treatment) 感官律動調節治療，是一種非語言、以身體為核心的創傷治療，最初用於兒童創傷復原，近年擴展至成人領域。它結合神經科學與感官整合理論，透過「運動、觸覺刺激、平衡訓練」等活動，幫助個人重新建立對身體的感知，進而調節過度活躍的壓力反應。 🎯核心原理： 創傷經驗常導致大腦的「感官處理系統」失調，使個人對環境刺激過度敏感或麻木。SMART透過有意識的肢體活動 (如搖擺、觸摸不同材質、平衡練習)，逐步重建神經系統的調節能力，讓身心重回平靜狀態。 🔍 SMART療程如何進行？ 典型的成人SMART療程包含三大階段： 1.生理調節、安全感建

文/林倚帆臨床心理師 很多人在感情裡，都有一種很深的無力感： 為什麼我已經很努力了，還是會受傷？ 為什麼我總是遇到差不多類型的人？ 為什麼每一段關係，最後都變成這樣？ 但有一個比較少人願意面對的真相是： 我們不自覺在心裡一直在重複上演那套「早就相信的劇本」。 一、我們不是在談戀愛，而是在驗證自己 很多時候，我們談戀愛， 其實不只是想愛一個人、被一個人愛。 更真實的是，我們正在默默確認一件事： 「我心裡一直相信的那件事，是不是真的。」 你不是在選對象，而是在找證據。 例如： 如果你心裡一直覺得：「我不重要」 → 你很容易喜歡上那些忽冷忽熱、沒那麼在意你的人 如果你覺得：「我要很努力，別人才會愛我」 → 你就會在關係裡拼命付出，很怕自己做得不夠 如果你打從心底覺得：「感情最後都會讓人受傷」 → 當關係開始變好，你反而會不安，甚至想退後 這些都不是你故意的。 而是你心裡那些累積很久的想法，在不知不覺中，幫你做了選擇。 二、這些「想法」，是怎麼來的？ 我們的內在，會把過去的經驗，變成一種「固定看世界的方式」。 比如說：如果你小時候很常需要忍耐、等別人有空

文/林倚帆臨床心理師 有些累，不是因為你不夠堅強， 而是你背了太久不屬於你的重量。 你有沒有發現，自己明明已經長大了，卻還是很容易感到疲累？ 不是身體累，而是一種說不上來的心累。 好像只要關係一靠近、責任一出現，你就自動進入「我來處理」「我來撐」的模式。 很多人以為，這代表自己不夠放鬆、不夠看開， 但其實，你可能只是太早學會照顧別人了。 🍀「代際創傷」的影響 在家庭裡，不只愛會被傳承，沒有被好好處理的傷，也會一代一代往下流。 有些父母在自己的成長過程中，承受過貧困、失落、暴力、忽視或極大的壓力，卻沒有機會被理解與安放。於是，在無意識中，這些重量就交到了孩子身上。 例如： 父母情緒長期不穩定，孩子很早就學會「察言觀色」。 父母婚姻失衡，孩子成了調停者或情緒支柱。 父母習慣犧牲自己，孩子也學會忽略自己的需求。 這些狀況，不一定來自惡意，而是來自沒有人教過他們，#還可以有別的選擇#。 🍄為什麼有些孩子，長大後特別容易累？ 很多人在童年時，無意識地做了一個決定： 「只要我撐住，家就不會垮。」 於是你可能變成： 很會照顧別人，卻不知道怎麼照顧自己。..

文/林倚帆臨床心理師 你是否曾經有過這樣的感覺——明明兩個人還生活在同一個屋簷下，卻越來越陌生？一句話說錯就變成爭吵，不說話又變成冷戰；你開始懷疑，是感情變了，還是自己太敏感？ 在伴侶諮商現場，我們常聽見一句話：「我只是想回到以前。」但很誠實地說，婚姻一旦出現裂痕，回到「從前」幾乎是不可能的事。不過，好消息是：裂痕不一定代表結束，它也可能是一個重新理解彼此、修復關係的起點。 🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿 一、婚姻出現裂痕時，最常見的不是「不愛」，而是「斷了連結」 很多人以為婚姻出問題，是因為誰不夠努力、誰比較不貼心，或是對方是不是已經不愛了。但其實，在伴侶諮商裡，我們更常看到的是—不是不愛，而是兩個人之間那種安心、能靠近的感覺，慢慢不見了。 工作忙、孩子吵、錢要顧、長輩要顧、身體也開始出狀況… 日子一天天過，原本是「我們一起扛」，不知不覺變成「我自己撐著」。 久了之後，關係就像一條很久沒拉緊的繩子，沒有真的斷，但也不像以前那麼靠近了。 就像阿宏，下班回家只想滑滑手機，讓腦袋休息一下； 小雯忍了一

文/林倚帆臨床心理師 愛情不是電影裡的一見鍾情，也不是靠激情維持的煙火。真正能讓關係走得長遠的，是一種讓彼此都能安心、靠近、又能自由的情感連結—一種「穩定、可靠、願意互相靠近」的方式。 心理學研究告訴我們： 人與主要照顧者的互動方式，會深深影響我們長大後怎麼談戀愛、怎麼吵架、怎麼求助，也怎麼愛人與被愛。 這不是只有小孩才會受到影響，而是所有成人親密關係的核心。 可以說：每一次戀愛，都是一次重新學習「如何安心靠近一個人」的過程。 一、愛能不能走得久，不靠浪漫，而靠「安心感」 ⭐️ 研究指出 ⭐️ ：擁有穩定、可靠連結的伴侶，在婚姻中更容易感到滿足，親密度更高，甚至離婚率也更低。因為「安心的情感連結」會讓人： l 更願意溝通 l 面對衝突時不容易崩潰 l 能表達需求，也能接住對方 l 不把爭吵解讀成「你不愛我了」 簡單說，就是：在你身邊，我不用完美，我也不怕你走。 二、日常小動作，就是維持連結的關鍵 ⭐️ 研究發現 ⭐️ ：在爭吵時仍願意轉向彼此的伴侶，婚姻維持時間是離婚夫妻的 2.5 倍 例如： l 皺眉時仍抬頭聽你說 l

文/林倚帆臨床心理師 有時候，我們並不是因為不夠愛，而是愛得太用力。 在一段親密關係裡，你是否曾經有過這樣的感覺─無論多努力、怎麼改變，對方似乎都還是不滿意；你開始懷疑自己是不是太敏感、太笨拙、太不夠好。 有時候，愛的名義裡藏著傷。那份讓你逐漸失去笑容的愛，其實是一種「情感虐待」。 ☔️ 情感虐待，不只是吵架 很多人以為「虐待」一定伴隨著暴力或怒吼，但情感虐待往往更隱形。它不一定有打罵或侮辱，卻可能是一次次的冷漠、嘲諷、否定與控制。 有位太太每次犯點小錯，先生都冷冷地說：「妳真是沒腦袋」。久而久之，她開始害怕開口、害怕犯錯，甚至真的覺得自己「不夠聰明」。 這就是情感虐待最可怕的地方。它不會留下瘀青，卻會在心裡刻下「我不值得被愛」的印記。 💬 「他其實不是壞人，只是壓力太大了……」 這句話，是許多受害者的共同語錄。 情感虐待的受害者，往往會幫對方找理由。 「他只是太愛我了」、「她脾氣不好但人很善良」… 然而真正的愛，從來不應該讓人失去自尊。 「我總是等他氣消後再道歉，但我發現，我已經越來越不像自己了。」 在關係裡，我們不該需要「小心翼翼地存在」。

文/林倚帆臨床心理師 💔外遇，就像一場突如其來的地震 它不只震碎了彼此的信任，也讓人開始懷疑自己： 「是不是我不夠好？」 「為什麼我再努力也留不住對方？」 「未來的我，還能再相信愛嗎？」 😣 混亂的情緒反應，其實很正常 在這樣的傷痛裡，許多人會出現很激烈的反應： l 有人忍不住反覆追問細節，想要找出「為什麼」。 l 有人拼命付出，甚至犧牲自己的需求，只希望能挽回對方。 l 也有人把痛苦壓在心裡，不敢讓任何人知道。 這些反應，聽起來矛盾或衝動，其實都是在努力保護自己，只是往往越用力，心裡卻越疲憊。 🛡️ 安全感，是療癒的第一步 外遇帶來的衝擊，常常會放大我們內心深處的不安感。可能原本就有的「不被愛」、「不值得被珍惜」的念頭，在這樣的創傷裡變得更強烈。 在個別諮商中，心理師會： ✔️ 提供一個能放心傾訴的空間 ✔️ 協助整理混亂的情緒 ✔️ 幫助你慢慢看清需求，而不是一再壓抑自己 當被理解與接納時，心才能逐漸安定。 🔄 小心掉進「惡性循環」 許多人會陷入： 害怕失去 → 拼命付出 → 得不到回應 → 更覺得不值得被愛。 這樣的迴圈

文/林倚帆臨床心理師 外遇，就像一記突如其來的重擊，讓關係瞬間天翻地覆。信任崩塌、情緒翻騰，雙方都陷入痛苦與迷惘。但外遇不一定代表一切的終結，它也可能是一段重新看見彼此、重新認識自己的契機。 🎯外遇發生後，常見的心理反應 不論是被背叛的一方，還是外遇的一方，真正走進諮商室時，心中往往背著沉重又難以啟齒的感受： ⚡自尊心重創與自我懷疑 被背叛的一方常懷疑「是不是我不夠好？我做錯了什麼？」外遇的一方也可能對自己失望，覺得自己不道德、令人羞愧與自我否定。 ⚡信任全面崩潰 受傷的一方不再相信伴侶，也開始懷疑自己的眼光和判斷力，甚至懷疑這世界上還有誰值得信任。 ⚡情緒交織：羞恥、憤怒、悲傷、無力 雙方都可能感受到強烈羞恥（尤其外遇者）、憤怒、悲傷，甚至焦慮、無助。這些情緒反覆波動，如潮水般一波波湧來，令人精疲力竭。 ⚡反覆追問細節，尋求控制感 被背叛者常會想「知道全部的細節我才會安心」，開始反覆追問、調查、甚至監控。其實多數時候，細節不只無法真正讓人安心，反而更容易加重痛苦與懷疑。 📣伴侶諮商中常見的困難與提醒 1. 雙方的感受都需要被理解...

文/林倚帆臨床心理師 在我們的文化裡，從小就有人教我們怎麼去愛、去在一起，但卻很少有人教我們—怎麼好好分開。 親密關係的結束，不管是分手、離婚，或是喪偶，都是人生中極為重要的一段歷程。而「認真地告別」，就是我們對曾經關係的最後一份尊重與照顧。 這樣的告別，不是為了不再難過，而是讓自己有機會，真誠地面對這段關係的結束，讓失落變得有意義。 🎯告別，是一種心理的「再定位」 很多人問：「要怎麼做，才能真的放下？」 答案其實不是去忘記，而是慢慢地，從心裡重新安放這段關係的位置。 當我們能用一點距離、像看一段故事一樣去回顧這段親密關係，我們就會漸漸找回一種穩定與平靜。 有時候，「再見」這句話，其實是說給自己聽的。 🎯分離的初期，我們會經歷什麼？ 一段關係的結束，常常伴隨著強烈又複雜的情緒： 情感上：悲傷、憤怒、遺憾、無助、內疚 認知上：否認事實、反覆自責 行為上：退縮、封閉、過度忙碌、或沉迷於成癮行為 身體上：失眠、食慾改變、疲憊感。 每一個反應都是你正在面對痛的方式，不是你不夠堅強，而是你正在努力適應改變。 🎯怎麼做，才能讓分離沒那麼痛？ 1️⃣

文/林倚帆臨床心理師 🎯你有過這樣的時候嗎？ ✨ 在工作受挫後，只想打給一個人，聽他說：「你已經很努力了，先休息一下吧。」 ✨ 在人群裡感到格格不入，想到有人會無條件接納你，心裡就有了力量。 ✨ 或是在異地出差、深夜失眠時，腦中浮現的是那句熟悉的「我在這裡」—即使他不在身邊，你也能感到安定。 這就是「安全基地」的力量，也是親密關係真正的核心。 ⭐關係的內化：安全基地 依附理論認為，人類一生都在尋求兩件事：依附與探索。我們想找一個能讓自己安心依靠的人，也想勇敢探索這個世界。這兩者，其實是互相支持的。 成長的路上，我們會把重要他人的影響放進心裡。他們曾經怎麼安慰我們、怎麼看我們，這些都變成我們心中的「安全基地」。 當遇到挑戰時，即使對方不在身邊，我們還是會想起他們曾說過的話，那種熟悉而安定的感覺，會給我們繼續前行的勇氣。 我們在關係中經歷過的愛與被愛，都會被儲存在心裡。像是： 🧠 小時候，媽媽總是溫柔地說：「你可以慢慢來，沒關係。」→長大後，當我們焦慮時，腦中那句話會自動浮現，幫助我們安撫自己。 💬 在感情裡，曾經有個伴侶細心聆聽你的不安，沒有